Basuras mentales

Allow me to exagerate a memory or two.

2011-12-18T08:58:00.000-08:00

Me gusta escribir cartas. Me gusta escribir cartas y respirar. Son como dos cosas que nunca puedo evitar hacer, nadie lo sabe, pero tengo en mi poder miles de cartas con millones de sentimientos guardados, doblados y listos para enviar. No, no son físicos, están ocultas en distintas partes de mi vida y las escribo como voy sintiendo, como ahora, como cuando puedo desbloquearme y decir lo que siento, lo que me tiene así. No me gusta pensar que todas las personas son iguales, trato de no clasificar a la gente pero lo hago y me entristece, me entristece porque tengo razones para hacerlo y es triste. El problema siempre es el mismo, confío demasiado y eso me lleva a perder más de lo que otros puedan perder y eso es culpa mía. Pero no tengo toda la culpa, no, y nadie lo entiende. Esto no es todo un acto de masoquismo por hacerme la misma pregunta una y otra vez, esto es un mea culpa personalizado y creo que le estoy tomando el ritmo a estar triste. No entiendo cómo puedo tener tan mala suerte como para que todo me coincida al momento en estar en riesgo mi vida pero no me preocupa mucho, me siento libre, me siento ligera, siento que perdí un peso muerto dentro de mi vida y eso me tiene feliz. Estoy triste y estoy feliz, y no te odio, no. No podría odiarte porque fuiste importante, quizás tu dices que no es para tanto, pero para mí siempre lo es. No me voy a limitar de sentir todo lo que siento porque puedo sentirlo, hay gente como tú que no puede sentir y eso me pone triste, porque yo puedo tomar mis emociones y puedo escribirlas y tú no, tú eres una piedra, tu fuiste una piedra conmigo y no voy a actuar como si no me afectara, porque me afectaste, me importaste y te fuiste. Me heriste y lo asumí. Me herí y asumí todo lo que involucré. A veces agradezco poder sentir así y otras veces lo maldigo. Tengo pena y tengo felicidad a la vez, soy una persona bastante ambigua. No es que seas una mala persona, es sólo que soy muy humana y cometo errores, confío en personas y siento mucho.

El aguacero del norte.

2011-12-02T09:54:00.001-08:00

Allow me to exaggerate a memory or two
Where summers lasted longer than, longer than we do
when nothing really matter except for me to be with you
but in time we all forgotten we all grew

Your melody sounds as sweet as the first time it was sung
with a little bit more character for show
and by the time your father’s learned of all the wrong you’ve done
then I'm putting out the lantern find your own way back home

If I’ve forgotten how to sing before I’ve sung this song
I’ll write it all across the wall before my job is done.
and I'll even have the courtesy of admitting I was wrong.
As the final words before im dead and gone

You’ve never been so divine in accepting your defeat
and I’ve never been more scared to be alone,
If love is not enough to put my enemies to sleep
then I'm putting out the lantern, find your own way back home.

You remind me of a former love, that I once knew,
and you carry a little piece with you.

We were old mans walking through in the middle of the street
It's fine with me, I'm just taking in the scenery
You remind me of a few of my famous friends
Well that all depends, what you qualify as friends
You remind me of a few of my famous friends
Well that all depends, what you qualify as friends

Take a chance, take your shoes off, dance in the rain
And we'll splash it around, and the news spread all over town
I'm not complaining that it's raining
I'm just saying that I like it a lot more than you think
If the sun will come out and sing with me

You remind me of a few of my famous friends
Well that all depends, what you qualify as friends

You remind me of a few of my famous friends
Well that all depends, what you qualify as friends

2011-10-18T14:37:00.000-07:00

Siempre es penoso separarse de los amigos recientes. La ausencia de los antiguos puede sobrellevarse con cierta ecuanimidad; pero la separación, por momentánea que sea, de una persona que se acaba de conocer, resulta casi insoportable.

-La importancia de llamarse Ernesto, Oscar Wilde.

Un día para pensar.

2011-08-22T21:36:00.000-07:00

I can imagine being about 40 and looking for him again,and turning up he's settled down and he's got a beautiful wife and some kids, and he's completely happy, and I'm still on my own.

--Adele

Una serie de eventos desafortunados

2011-07-19T11:18:00.000-07:00

Tu sabes

Tu siempre supiste.

Solsticio de invierno y pensamientos no hilados.

2011-06-22T17:22:00.000-07:00

Foto: http://portillort.tumblr.com/

Nubes, lluvia, frío, guantes, café, chaquetas, panties, hojas, ropa sobre ropa sobre ropa. Viento, nieve, agua, manos heladas, té, noches largas, pocas horas de sueño. Exámenes, estudio, disertaciones, asistencia, notas moradas. La vida cambia cuando uno cambia.

Es raro cómo suelo comparar el pasado con el presente. Siempre tengo que hacer esa distinción entre lo mucho que he crecido y todo lo que superé en los últimos meses, es algo recurrente y fome así que por esta vez no lo haré. Me gusta este momento del año en que hace tanto frío que no importa cuantas tazas de mate te tomes, el frío siempre extingue el calor; ni el calienta-cama cumple su función adecuadamente porque es tanto el frío que éste producto sólo entibia. No encuentro dónde se escondió abril y mayo que ya nos encontramos en las pruebas finales y para variar yo me encuentro sacando a vuelta en el blog, siempre pensando "Oh, no he actualizado esa mierrda así que alguna basura escribiré"

Cuático semestre pues chiquillos, qué quieren que les diga; yo pensé que era de esas personas que podía fácilmente soportar la soledad porque cómo paso sola en mi ciudad natal, en mi pieza claro, dije obvio que si me voy a vivir sola, voy a ser una hermitaña sin visitas etc pero para mi sorpresa ha sido todo lo contrario, en realidad hablando súper globalmente soy todo lo que alguna vez negué, pero eso de vivir sola SOLA fue una pequeña mentirita que mi cabeza inventó para hacerme creer que seré por siempre una forever alone. La realidad es que amo estar con gente, amo que me visiten, tomar tecito, conversar, fumarse unos puchos y conversar la vida.

Para mi sorpresa (nuevamente) no me encuentro en ningún tipo de episodio dramático amoroso en el que mi corazón sangra y sólo quiero que "esa" persona me quiera y que nos amemos y comamos cabritas juntos viendo la tele, no. Las cosas se han dado de una forma tan natural en mi vida últimamente que lo último que anhelo es volver a esos tiempos en que lo único que hacía era gastar mis neuronas en pobres aves que sólo me hacían perder mi valioso tiempo que ahora se divide en disertaciones, trabajos y exámenes finales.

En resumen, tengo responsabilidades nuevas y como mujer en un proceso de madurez en el que estoy, me estoy enfocando ampliamente en lo que realmente importa ( y evidentemente en procrastinar, ya que Paula no sería Paula sin perder el tiempo en las típicas y atípicas redes sociales que usa) y lo mejor de todo es que tengo la total disposición para que el universo me sorprenda de la forma más positiva que sea posible, lo principal es ser uno mismo.

2011-05-28T09:51:00.000-07:00

Un pez podría amar a un pájaro, pero ¿Dónde vivirían?

I wish I had lived in the twenties

2011-05-25T22:50:00.000-07:00

Mañana mi midterm se trata de "The Jazz era" y lo haré tan bien que los profes llorarán de emoción al ver mi avance.

VAMOS VIBRAS POSITIVAS!

Detox just to retox

2011-05-18T21:57:00.000-07:00

Estaba yo en mi vida estudiantil, cuando de repente alguien dijo una palabra y esa palabra llegó a otra que finalmente hizo un click en mi cabeza "Oh, yo tenía una canción que iba más o menos así" Así que llegué a mi casa, y como tipica floja tipié en el buscador de winamp para escucharla y para mi gran sorpresa había borrado ese álbum. Este álbum lo escuché todos los días desde que me había salido de la universidad el 2009 y pensé que quizás no lo había puesto en la lista de winamp así que lo olvidé hasta pasaron varios días. Anoche volví a recordar esta canción porque la puse de subnick en el msn para no olvidar buscarla y de nuevo, flojamente, la busqué en inicio... puse el nombre del artista para encontrar la carpeta y tampoco la tenía pero con lo que sí me encontré fue con cierto historial de conversaciones.

No voy a decir lo que decía ni cómo lo decía pero mis emociones empezaron con la curiosidad, luego con la pena, luego shock y rabia y finalmente ira... Idealicé tanto a esta persona, más que nada pensando que quizás tenía sentimientos por mí pero todo lo que decía era totalmente... cómo decirlo... físico, vanal... Lo que sí me llamó mucho la atención fue la dureza y honestidad con la que contestaba las cosas, realmente quise viajar en el tiempo y abrazarme diciendo "bien Paula, así se habla"

En fin, sólo decirles que tengan cuidado con qué se enganchan de alguien, más aún si es alguien que conocen hace tiempo, porque un día de estos se van a encontrar con algún tipo de conversación que tuvieron mucho tiempo atrás y se van a dar cuenta de cómo realmente eran las cosas.

Ah, la canción era de fall put boy, se llamaba "Disloyal Order Of Water Buffaloes" Y el párrafo que fue con el que recordé la canción fue éste:

So boycott love

Detox just to retox

And I'd promise you anything for another shot at life

Imperfect boys with their perfect lives

Nobody wants to hear you sing about tragedy

Que significa

Así boicoteo amor

Desintoxicarme sólo para reentoxicarme

Y te lo prometo todo por otra oportunidad en la vida

Niños imperfectos con sus vidas perfectas

Nadie quiere escucharte cantar sobre tragedias

Bastante claro.

Just words, most of the time

2011-05-16T22:02:00.000-07:00

I wanna believe that I can do this, but it's so hard.

Every day seems like a battlefield

Sometimes I can't see the big picture, I just want to sleep.

Sometimes I wish you were on my front door, offering me only what you can give me.

Sometimes I think I'd say yes, you know?

Somehow between all this darkness, there's always some sort of light that keeps me going on.

But I'd kill to see you again.

2011-05-15T22:22:00.000-07:00

Problemas en el software

2011-05-12T06:50:00.000-07:00

Creo que a más de uno se le ha ocurrido la gran idea de funcionar como un computador. Sólo piénsenlo... tendrían una memoria limitada, por lo tanto, sería bastante fácil tomar los "archivos" que quieres tener y ponerlos en una carpeta, y los que simplemente te molesten o estorben a la papelera de reciclaje, así de simple. Sólo imaginen lo fácil que sería apretar "supr" a esas conversaciones que nunca te llevaron a ningún lado y no volver a tener noción de ellas, lo alcanzable que sería ir a panel de control y restablecer el sistema en un momento del tiemo en que no había problemas con el software mal instalado y volver a la normalidad. De pasar el anti virus y eliminar todos los "troyanos" que ocupan memoria y "RAM" del computador. haciéndolo más lento y más propenso a perder información y HASTA formar daños irreparables en el hardware. Qué fácil sería ver una y otra vez los "vídeos" guardados y analizar qué fue lo que se hizo mal, en qué momento se fue todo a la mierda y cómo, fríamente, encontrar una solución rápida que no requiera perder toda la información.

No somos máquinas, no podemos suprimir emociones. No podemos levantarnos un día y decir "Oh, ya no lo quiero", yo creo que la persona que crea que de un día a otro se puede dejar ir de la mente a una persona que formó un impacto está mintiendo, no se puede porque es un proceso. Todos tenemos uno y el mío es raro... a veces siento que lo superé, digo " hueón, en qué estaba pensando, es todo un capricho" y luego llega esa otra vocecita, ya un poco más clara diciendo "Quisieras, lo que pasa, Paula, es que estás en una negación tan grande que es más fácil pensar que todo esto es un sentimiento infantil". A veces la persona más dura contigo eres tú mismo, y lo peor es cuando tienes una opinión dividida... Lo mejor en estos casos es seguir (como pocas veces) el consejo de mi madre que hasta el día de hoy me suena en la cabeza; "No te preocupes, ocúpate". Efectivo, pero es la primera señal de la negación... Yo ilusa creí haber pasado eso hace rato, vil automentira.

2011-05-08T21:11:00.000-07:00

You had my heart...

Inside of your hand

but you played it, you played it

you played it

you played it to the beat

Someone like you

2011-05-03T19:57:00.000-07:00

Nevermind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

Nothing compares

No worries or cares

Regrets and mistakes

They are memories made.

Who would have known

How bittersweet this would taste?

Hay veces en que encuentras esa canción que con un par de párrafos lo dice todo.

Adele, eres mi nuevo modelo a seguir <3

Un triste caso - James Royce

2011-05-01T19:41:00.000-07:00

El señor James Duffy residía en Chapelizod porque quería vivir lo más lejos posible de la capital de que era ciudadano y porque encontraba todos los otros suburbios de Dublín mezquinos, modernos y pretenciosos. Vivía en una casa vieja y sombría y desde su ventana podía ver la destilería abandonada y, más arriba, el río poco profundo en que se fundó Dublín. Las altivas paredes de su habitación sin alfombras se veían libres de cuadros. Había comprado él mismo las piezas del mobiliario: una cama de hierro negro, un lavamanos de hierro, cuatro sillas de junco, un perchero-ropero, una arqueta, carbonera, un guardafuegos con sus atizadores y una mesa cuadrada sobre la que había un escritorio doble. En un nicho había hecho un librero con anaqueles de pino blanco. La cama estaba tendida con sábanas blancas y cubierta a los pies por una colcha escarlata y negra. Un espejito de mano colgaba sobre el lavamanos y durante el día una lámpara de pantalla blanca era el único adorno de la chimenea. Los libros en los anaqueles blancos estaban arreglados por su peso, de abajo arriba. En el anaquel más bajo estaban las obras completas de Wordsworth y en un extremo del estante de arriba había un ejemplar del Catecismo de Maynooth cosido a la tapa de una libreta escolar. Sobre el escritorio tenía siempre material para escribir. En el escritorio reposaba el manuscrito de una traducción de Michael Kramer de Hauptmann, con las acotaciones escénicas en tinta púrpura y una resma de papel cogida por un alfiler de cobre. Escribía una frase en estas hojas de cuando en cuando y, en un momento irónico, pegó el recorte de un anuncio de Píldoras de Bilis en la primera hoja. Al levantar la tapa del escritorio se escapaba de él una fragancia tenue -el olor a lápices de cedro nuevos o de un pomo de goma o de una manzana muy madura que dejara allí olvidada.

El señor Duffy aborrecía todo lo que participara del desorden mental o físico. Un médico medieval lo habría tildado de saturnino. Su cara, que era el libro abierto de su vida, tenía el tinte cobrizo de las calles de Dublín. En su cabeza larga y bastante grande crecía un pelo seco y negro y un bigote leonado que no cubría del todo una boca nada amable. Sus pómulos le daban a su cara un aire duro; pero no había nada duro en sus ojos que, mirando el mundo por debajo de unas cejas leoninas, daban la impresión de un hombre siempre dispuesto a saludar en el prójimo un instinto redimible pero decepcionado a menudo. Vivía a cierta distancia de su cuerpo, observando sus propios actos con mirada furtiva y escéptica. Poseía un extraño hábito autobiográfico que lo llevaba a componer mentalmente una breve oración sobre sí mismo, con el sujeto en tercera persona y el predicado en tiempo pretérito. Nunca daba limosnas y caminaba erguido, llevando un robusto bastón de avellano.

Fue durante años cajero de un banco privado de la Calle Baggot. Cada mañana venía desde Chapelizod en tranvía. A mediodía iba a Dan Burke a almorzar: una botella grande de láguer y una bandejita llena de bizcochos de arrorruz. Quedaba libre a las cuatro. Comía en una casa de comidas en la Calle George donde se sentía a salvo de la compañía de la dorada juventud dublinesa y donde había una cierta honestidad rústica en cuanto a la cuenta. Pasaba las noches sentado al piano de su casera o recorriendo los suburbios. Su amor por la música de Mozart lo llevaba a veces a la ópera o a un concierto: eran éstas las únicas liviandades en su vida.

No tenía colegas ni amigos ni religión ni credo. Vivía su vida espiritual sin comunión con el prójimo, visitando a los parientes por Navidad y acompañando el cortejo si morían. Llevaba a cabo estos dos deberes sociales en honor a la dignidad ancestral, pero no concedía nada más a las convenciones que rigen la vida en común. Se permitía creer que, dadas ciertas circunstancias, podría llegar a robar en su banco, pero, como estas circunstancias nunca se dieron, su vida se extendía uniforme -una historia exenta de peripecias.

Una noche se halló sentado junto a dos señoras en la Rotunda. La sala, en silencio y apenas concurrida, auguraba un rotundo fracaso. La señora sentada a su lado echó una mirada en redondo, una o dos veces, y después dijo:

-¡Qué pena que haya tan pobre entrada esta noche! Es tan duro tener que cantar a las butacas vacías.

Entendió él que dicha observación lo invitaba a conversar. Se sorprendió de que ella pareciera tan poco embarazada. Mientras hablaba trató de fijarla en la memoria. Cuando supo que la joven sentada al otro lado era su hija, juzgó que ella debía de ser un año menor que él o algo así. Su cara, que debió de ser hermosa, era aún inteligente: un rostro ovalado de facciones decisivas. Los ojos eran azul oscuro y firmes. Su mirada comenzaba con una nota de desafío pero, confundida por lo que parecía un deliberado extravío de la pupila en el iris, reveló momentáneamente un temperamento de gran sensibilidad. La pupila se enderezó rápida, la naturaleza a medias revelada cayó bajo el influjo de la prudencia, y su chaqueta de astracán, que modelaba un busto un tanto pleno, acentuó definitivamente la nota desafiante.

La encontró unas semanas más tarde en un concierto en Earlsfort Terrace y aprovechó el momento en que la hija estaba distraída para intimar. Ella aludió una o dos veces a su esposo, pero su tono no era como para convertir la mención en aviso. Se llamaba la señora Sinico. El tatarabuelo de su esposo había venido de Leghom. Su esposo era capitán de un buque mercante que hacía la travesía entre Dublín y Holanda; y no tenían más que una hija.

Al encontrarla casualmente por tercera vez halló valor para concertar una cita. Ella fue. Fue éste el primero de muchos encuentros; se veían siempre por las noches y escogían para pasear las calles más calladas. Al señor Duffy, sin embargo, le repugnaba la clandestinidad y, al advertir que estaban condenados a verse siempre furtivamente, la obligó a que lo invitara a su casa. El capitán Sinico propiciaba tales visitas, pensando que estaba en juego la mano de su hija. Había eliminado aquél a su esposa tan francamente de su elenco de placeres que no sospechaba que alguien pudiera interesarse en ella. Como el esposo estaba a menudo de viaje y la hija salía a dar lecciones de música, el señor Duffy tuvo muchísimas ocasiones de disfrutar la compañía de la dama. Ninguno de los dos había tenido antes una aventura y no parecían conscientes de ninguna incongruencia. Poco a poco sus pensamientos se ligaron a los de ella. Le prestaba libros, la proveía de ideas, compartía con ella su vida intelectual. Ella era todo oídos.

En ocasiones, como retribución a sus teorías, ella le confiaba datos sobre su vida. Con solicitud casi maternal ella lo urgió a que le abriera su naturaleza de par en par; se volvió su confesora. Él le contó que había asistido en un tiempo a los mítines de un grupo socialista irlandés, donde se sintió como una figura única en medio de una falange de obreros sobrios, en una buhardilla alumbrada con gran ineficacia por un candil. Cuando el grupo se dividió en tres células, cada una en su buhardilla y con un líder, dejó de asistir a aquellas reuniones. Las discusiones de los obreros, le dijo, eran muy timoratas; el interés que prestaban a las cuestiones salariales, desmedido. Opinaba que se trataba de ásperos realistas que se sentían agraviados por una precisión producto de un ocio que estaba fuera de su alcance. No era probable, le dijo, que ocurriera una revolución social en Dublín en siglos.

Ella le preguntó que por qué no escribía lo que pensaba. Para qué, le preguntó él, con cuidado desdén. ¿Para competir con fraseólogos incapaces de pensar consecutivamente por sesenta segundos? ¿Para someterse a la crítica de una burguesía obtusa, que confiaba su moral a la policía y sus bellas artes a un empresario?

Iba a menudo a su chalecito en las afueras de Dublín y a menudo pasaban la tarde solos. Poco a poco, según se trenzaban sus pensamientos, hablaban de asuntos menos remotos. La compañía de ella era como un clima cálido para una planta exótica. Muchas veces ella dejó que la oscuridad los envolviera, absteniéndose de encender la lámpara. El discreto cuarto a oscuras, el aislamiento, la música que aún vibraba en sus oídos, los unía. Esta unión lo exaltaba, limaba las asperezas de su carácter, hacía emotiva su vida intelectual. A veces se sorprendía oyendo el sonido de su voz. Pensó que a sus ojos debía él alcanzar una estatura angelical; y, al juntar más y más a su persona la naturaleza fervorosa de su acompañante, escuchó aquella extraña voz impersonal que reconocía como propia, insistiendo en la soledad del alma, incurable. Es imposible la entrega, decía la voz: uno se pertenece a sí mismo. El final de esos discursos fue que una noche durante la cual ella había mostrado los signos de una excitación desusada, la señora Sinico le cogió una mano apasionadamente y la apretó contra su mejilla.

El señor Duffy se sorprendió mucho. La interpretación que ella había dado a sus palabras lo desilusionó. Dejó de visitarla durante una semana; luego, le escribió una carta pidiéndole encontrarse. Como él no deseaba que su última entrevista se viera perturbada por la influencia del confesionario en ruinas, se encontraron en una pastelería cerca de Parkgate. El tiempo era de aterido otoño, pero a pesar del frío vagaron por los senderos del parque cerca de tres horas. Acordaron romper la comunión: todo lazo, dijo él, es una atadura dolorosa. Cuando salieron del parque caminaron en silencio hacia el tranvía; pero aquí empezó ella a temblar tan violentamente que, temiendo él otro colapso de su parte, le dijo rápido adiós y la dejó. Unos días más tarde recibió un paquete que contenía sus libros y su música.

Pasaron cuatro años. El señor Duffy retornó a su vida habitual. Su cuarto era todavía testigo de su mente metódica. Unas partituras nuevas colmaban los atriles en el cuarto de abajo y en los anaqueles había dos obras de Nietzsche: Así hablaba Zaratustra y La Gaya Ciencia. Muy raras veces escribía en la pila de papeles que reposaba en su escritorio. Una de sus sentencias, escrita dos meses después de la última entrevista con la señora Sinico, decía: El amor entre hombre y hombre es imposible porque no debe haber comercio sexual, y la amistad entre hombre y mujer es imposible porque debe haber comercio sexual. Se mantuvo alejado de los conciertos por miedo a encontrarse con ella. Su padre murió; el socio menor del banco se retiró. Y todavía iba cada mañana a la ciudad en tranvía y cada tarde caminaba de regreso de la ciudad a la casa, después de comer con moderación en la Calle George y de leer un vespertino como postre.

Una noche, cuando estaba a punto de echarse a la boca una porción de cecina y coles, su mano se detuvo. Sus ojos se fijaron en un párrafo del diario que había recostado a la jarra del agua. Volvió a colocar el bocado en el plato y leyó el párrafo atentamente. Luego, bebió un vaso de agua, echó el plato a un lado, dobló el periódico colocándolo entre sus codos y leyó el párrafo una y otra vez. La col comenzó a depositar una fría grasa blancuzca en el plato. La muchacha vino a preguntarle si su comida no estaba bien cocida. Él respondió que estaba muy buena y comió unos pocos bocados con dificultad. Luego, pagó la cuenta y salió.

Caminó rápido en el crepúsculo de noviembre, su robusto bastón de avellano golpeando el suelo con regularidad, el borde amarillento del informativo Mail atisbando desde un bolsillo lateral de su ajustada chaqueta-sobretodo. En el solitario camino de Parkgate a Chapelizod aflojó el paso. Su bastón golpeaba el suelo menos enfático y su respiración irregular, casi con sonido de suspiros, se condensaba en el aire invernal. Cuando llegó a su casa subió enseguida a su cuarto y, sacando el diario del bolsillo, leyó el párrafo de nuevo a la mortecina luz de la ventana. No leyó en voz alta, sino moviendo los labios como hace el sacerdote cuando lee la secreta. He aquí el párrafo:

MUERE UNA SEÑORA EN LA ESTACIÓN DE SYDNEY PARADE
Un Triste Caso
En el Hospital Municipal de Dublín, el fiscal forense auxiliar (por ausencia del señor Leverett) llevó a cabo hoy una encuesta sobre la muerte de la señora Emily Sinico, de cuarenta y tres años de edad, quien resultara muerta en la estación de Sydney Parade ayer noche. La evidencia arrojó que al intentar cruzar la vía, la desaparecida fue derribada por la locomotora del tren de Kingston (el correo de las diez), sufriendo heridas de consideración en la cabeza y en el costado derecho, a consecuencia de las cuales hubo de fallecer.
El motorista, James Lennon, declaró que es empleado de los ferrocarriles desde hace quince años. Al oír él pito del guardavías, puso el tren en marcha, pero uno o dos segundos después tuvo que aplicar los frenos en respuesta a unos alaridos. El tren iba despacio.
El maletero P. Dunne declaró que el tren estaba a punto de arrancar cuando observó a una mujer que intentaba cruzar la vía férrea. Corrió hacia ella dando gritos, pero, antes de que lograra darle alcance, la infortunada fue alcanzada por el parachoques de la locomotora y derribada al suelo.
Un miembro del jurado. - ¿Vio usted caer a la señora?
Testigo. - Sí.
El sargento de la policía Croly declaró que cuando llegó al lugar del suceso encontró a la occisa tirada en la plataforma, aparentemente muerta. Hizo trasladar el cadáver al salón de espera, pendiente de la llegada de una ambulancia.
El gendarme 57 corroboró la declaración.
El doctor Halpin, segundo cirujano del Hospital Municipal de Dublín, declaró que la occisa tenía dos costillas fracturadas y había sufrido severas contusiones en el hombro derecho. Recibió una herida en el lado derecho de la cabeza a resultas de la caída. Las heridas no habrían podido causar la muerte de una persona normal. El deceso, según su opinión, se debió a un trauma y a un fallo cardíaco repentino.
El señor H. B. Patterson Finlay expresó, en nombre de la compañía de ferrocarriles, su más profunda pena por dicho accidente. La compañía, declaró, ha tomado siempre precauciones para impedir que los pasajeros crucen las vías si no es por los puentes, colocando al efecto anuncios en cada estación y también mediante el uso de barreras de resorte en los pasos a nivel. La difunta tenía por costumbre cruzar las líneas, tarde en la noche, de plataforma en plataforma, y en vista de las demás circunstancias del caso, declaró que eximía a los empleados del ferrocarril de toda responsabilidad.
El capitán Sinico, de Leoville, Sydney Parade, esposo de la occisa, también hizo su deposición. Declaró que la difunta era su esposa, que él no estaba en Dublín al momento del accidente, ya que había arribado esa misma mañana de Rótterdam. Llevaban veintidós años de casados y habían vivido felizmente hasta hace cosa de dos años, cuando su esposa comenzó a mostrarse destemplada en sus costumbres.
La señorita Mary Sinico dijo que últimamente su madre había adquirido el hábito de salir de noche a comprar bebidas espirituosas. Atestiguó que en repetidas ocasiones había intentado hacer entrar a su madre en razón, habiéndola inducido a que ingresara en la liga antialcohólica. La joven declaró no encontrarse en casa cuando ocurrió el accidente.
El jurado dio su veredicto de acuerdo con la evidencia médica y exoneró al mencionado Lennon de toda culpa.
El fiscal forense auxiliar dijo que se trataba de un triste caso y expresó su condolencia al capitán Sinico y a su hija. Urgió a la compañía ferroviaria a tomar todas las medidas a su alcance para prevenir la posibilidad de accidentes semejantes en el futuro. No se culpó a terceros.

El señor Duffy levantó la vista del periódico y miró por la ventana al melancólico paisaje. El río corría lento junto a la destilería y de cuando en cuando se veía una luz en una casa en la carretera a Lucan. ¡Qué fin! Toda la narración de su muerte lo asqueaba y lo asqueaba pensar que alguna vez le habló a ella de lo que tenía por más sagrado. Las frases deshilvanadas, las inanes expresiones de condolencia, las cautas palabras del periodista habían conseguido ocultar los detalles de una muerte común, vulgar, y esto le atacó al estómago. No era sólo que ella se hubiera degradado; lo degradaba a él también. Vio la escuálida ruta de su vicio miserable y maloliente. ¡Su alma gemela! Pensó en los trastabillantes derrelictos que veía llevando latas y botellas a que se las llenara el dependiente. ¡Por Dios, qué final! Era evidente que no estaba preparada para la vida, sin fuerza ni propósito como era, fácil presa del vicio: una de las ruinas sobre las que se erigían las civilizaciones. ¡Pero que hubiera caído tan bajo! ¿Sería posible que se hubiera engañado tanto en lo que a ella respectaba? Recordó los exabruptos de aquella noche y los interpretó en un sentido más riguroso que lo había hecho jamás. No tenía dificultad alguna en aprobar ahora el curso tomado.

Como la luz desfallecía y su memoria comenzó a divagar pensó que su mano tocaba la suya. La sorpresa que atacó primero su estómago comenzó a atacarle los nervios. Se puso el sobretodo y el sombrero con premura y salió. El aire frío lo recibió en el umbral; se le coló por las mangas del abrigo. Cuando llegó al pub del puente de Chapelizod entró y pidió un ponche caliente.

El propietario vino a servirle obsequioso, pero no se aventuró a dirigirle la palabra. Había cuatro o cinco obreros en el establecimiento discutiendo el valor de la hacienda de un señor del condado de Kildare. Bebían de sus grandes vasos a intervalos y fumaban, escupiendo al piso a menudo y en ocasiones barriendo el aserrín sobre los salivazos con sus botas pesadas. El señor Duffy se sentó en su banqueta y los miraba sin verlos ni oírlos. Se fueron después de un rato y él pidió otro ponche. Se sentó ante el vaso por mucho rato. El establecimiento estaba muy tranquilo. El propietario estaba tumbado sobre el mostrador leyendo el Herald y bostezando. De vez en cuando se oía un tranvía siseando por la desolada calzada.

Sentado allí, reviviendo su vida con ella y evocando alternativamente las dos imágenes con que la concebía ahora, se dio cuenta de que estaba muerta, que había dejado de existir, que se había vuelto un recuerdo. Empezó a sentirse desazonado. Se preguntó qué otra cosa pudo haber hecho. No podía haberla engañado haciéndole una comedia; no podía haber vivido con ella abiertamente. Hizo lo que creyó mejor. ¿Tenía él acaso la culpa? Ahora que se había ido ella para siempre entendió lo solitaria que debía haber sido su vida, sentada noche tras noche, sola, en aquel cuarto. Su vida sería igual de solitaria hasta que él también muriera, dejara de existir, se volviera un recuerdo -si es que alguien lo recordaba.

Eran más de las nueve cuando dejó el pub. La noche era fría y tenebrosa. Entró al parque por el primer portón y caminó bajo los árboles esmirriados. Caminó por los senderos yermos por donde habían andado cuatro años atrás. Por momentos creyó sentir su voz rozar su oído, su mano tocando la suya. Se detuvo a escuchar. ¿Por qué le había negado a ella la vida? ¿Por qué la condenó a muerte? Sintió que su existencia moral se hacía pedazos.

Cuando alcanzó la cresta de Magazine Hill se detuvo a mirar a lo largo del río y hacia Dublín, cuyas luces ardían rojizas y acogedoras en la noche helada. Miró colina abajo y, en la base, a la sombra del muro del parque, vio unas figuras caídas: parejas. Esos amores triviales y furtivos lo colmaban de desespero. Lo carcomía la rectitud de su vida; sentía que lo habían desterrado del festín de la vida. Un ser humano parecía haberlo amado y él le negó la felicidad y la vida: la sentenció a la ignominia y a morir de vergüenza. Sabía que las criaturas postradas allá abajo junto a la muralla lo observaban y deseaban que acabara de irse. Nadie lo quería; era un desterrado del festín de la vida. Volvió sus ojos al resplandor gris del río, serpeando hacia Dublín. Más allá del río vio un tren de carga serpeando hacia la estación de Kingsbridge, como un gusano de cabeza fogosa serpeando en la oscuridad, obstinado y laborioso. Lentamente se perdió de vista; pero todavía sonó en su oído el laborioso rumor de la locomotora repitiendo las sílabas de su nombre.

Regresó lentamente por donde había venido, el ritmo de la máquina golpeando en sus oídos. Comenzó a dudar de la realidad de lo que la memoria le decía. Se detuvo bajo un árbol a dejar que murieran aquellos ritmos. No podía sentirla en la oscuridad ni su voz podía rozar su oído. Esperó unos minutos, tratando de oír. No se oía nada: la noche era de un silencio perfecto. Escuchó de nuevo: perfectamente muda. Sintió que se había quedado solo.

FIN

Luego de asumir lo inevitable

2011-04-27T11:26:00.001-07:00

Creo que dormí mejor de lo que no había dormido hace harto; no sé si habrá sido porque sormí en un bus la noche anterior, por haber tomado cerveza, por los dos calmantes que me tomé o porque lloré todo lo que había evitado llorar en meses pero creo que fue una de las mejores noches de sueño que tuve, era un cansancio/desgaste físico y psicológico pero tan fuerte que lo único que quería era prender el escaldanovio, acurrucarme en posición fetal y olvidarme del mundo.

La televisión no me duró prendida ni 5 minutos, creí que el escuchar el silencio me iba a terminar quebrando de la peor forma pero resulta que fue él, el que me acunó para poder conciliar el sueño.

Al día siguiente creí despertar con la peor resaca emocional en años pero al abrir los ojos sentí que un peso se había ido; mantener un secreto que al fin y al cabo es propio te gasta y te destruye… quizás perdí a una de las personas que más he querido en mi vida, porque harto tiempo que nos conocimos, pero encuentro que a veces uno tiene que tomar la decisión que le haga mejor al alma, más allá de engañarse con que todo estará bien.

Es por eso que les recomiendo; digan lo que sienten, hagan lo que quieran porque como dice Chuck Palahniuk “El que lo ha perdido todo tiene la libertad de hacer lo que quiera” No porque perdiste algo que era fundamental en tu vida significa que te vas a morir.

Cada final es el principio de otra historia.

2011-04-15T07:45:00.000-07:00

Oh glory.

2011-04-15T06:45:00.000-07:00

Lately everything seems complicated. All the expectations that I had this year were annulled by situations that were impossible to occur. Lately, the world is obsessed with converting to the reverse everything I ever believed as reality. I no longer know in what moment all the real and clear of my world became a cloud of mingled situations with the indecision of my words and actions, but I think I made the determination to do everything possible to return to the tranquility that used to surround my environment.

I can hope it’s true enough

That every little things I do for love

Redeems me from the moments I deem

Worthy of the worst things that I’ve done

It saves me from myself at times of envy

When I’m missing everyone

If I wake in the morning

I only need two more miracles to be a saint

Everything I promised everyone I'd be

Well I just ain't

Lately it seems like,

Everybody's sick, everybody's died

Built myself a wall up on happy highs

Know in my heart that my head is lying, lying

Oh glory.

I think I see you round the bend

And I think I’d try any pose and get

There in the end

Oh Glory.

Turn off the lights

2011-04-15T05:43:00.000-07:00

I got so sick of being on my own now the devil won't leave me alone, It's almost like I found a friend who's in it for the bitter end. Our consciences are always so much heavier than our egos, I set my expectations high, so nothing ever comes out right. So shoot a star on the boulevard tonight I think I'll figure it out with a little more time... But who needs time...? Turn off the lights, turn off the lights, turn on the show for me tonight. I've got my heavy heart to hold me down, once it falls apart my head's in the clouds, so I'm taking every chance I got like the man I know I'm not. So sick of wasting all my time, how in gods name did I survive? I need a little sympathy to sore my insecurities. Our consciences are always so much heavier than our egos, I set my expectations high so nothing ever comes out right. So shoot a star on the boulevard tonight, I think I'll figure it out with a little more time...But who needs time...? Turn off the lights, turn off the lights, turn on the show for me tonight. I've got my heavy heart to hold me down, once it falls apart my head's in the clouds, so I'm taking every chance I got like the man I know I'm not. A heavy heart on the boulevard tonight, shooting stars watch me fall apart tonight. Turn off the lights, turn off the lights, turn on the show for me tonight. I've got my heavy heart to hold me down, once it falls apart my head's in the clouds,so I'm taking every chance I got like the man I know I'm not.

Mira tú como pasa el tiempo

2011-03-06T15:26:00.000-08:00

Me encuentro en mi pieza de La Serena, observando todo mi desorden y medito "En Santiago, no puedo dejar que la flojera me gane así" Y así comienzo a armar (ya hace un mes y medio) cómo será mi vida en la capital, viviendo sola, en el lugar que siempre quise y cómo quise. Creo que quedarme dormida pensando en cómo adornaré un departamento, que por lo demás ya está amoblado, me ha servido como una terapia bastante positiva considerando lo mandada a hacer para lanzarme al espacio negativo que usualmente rodea lo que pienso. Creo que muy pocas veces llego a este tipo de desorden en el que no puedo ni moverme, pero es como una alerta para empezar a moverme y a sopesar mentalmente que me quedan exactamente cinco días para dejar mi pseudo ciudad natal y volver a lo que es "normalidad" y "tranquilidad" de mi rutina en Santiago.

Lamentablemente no todo ha sido buenas noticias para mí, ya que con todo lo bueno viene lo malo, y en este caso, las típicas personas que uno desearía a un mínimo de 500 kilómetros lejos de uno pero bueno, Santiago es grande y la gente bastante hocicona como para saber dónde estar y dónde no. Lo bueno de ver el vaso vacío es que uno siempre se espera lo peor de la gente y eso te predispone a no tomar tan mal las noticias, pero lamentablemente aparte de pesimista soy ingenua así que es un poco difícil mantener el pesimismo con una falsa ilusión. Lo bueno de caerse 50 veces es levantarse 51 es tomar todo lo que se aprendió y ponerlo en práctica; más o menos ya tengo cartón de post grado en fijarme en individuos con severos problemas emocionales y algo se saca en limpio de todos los moretones del corazón, ¿Saben? Aparte, una amiga me contaba el otro día que cuando uno siente que le rompen el corazón, literalmente se rompe un poquito, como si le clavaran una uña pequeña.... No sé si será así, pero es como se siente la mayoría del tiempo y al fin y al cabo como siempre he dicho, las cicatrices son prueba del dolor, y el dolor sirve para crecer.

Evidentemente no todo ha sido dramas sin solución en mi querido verano, debo decir, lo agradable de estar en el hogar es que todo es conocido, todo es un buen deja vú y todo te deja con un sabor a cercanía que sirve como reserva para el frío de la lejanía. No viajé tanto como quise, pero con las personas que estuve fue más que suficiente para llenar mi corazón de ida y vuelta, una de las cosas que más le agradezco a Dios es la oportunidad que me dio para conocer tan maravillosas personas que saben cuando dejarme sola y cuando estar conmigo, que saben entender y reírse de mis ataques histéricos y que me han hecho ser mejor persona de lo que alguna vez fui muy contrariamente.

Crecí como no creí poder crecer en mi tiempo libre y no sé ni cómo llegué a este lugar, pero de lo que estoy muy feliz es que todos los caminos que he recorrido, todas las vueltas en U y todas las señales de PARE y ceda el paso me han traído a donde estoy, y no puedo estar mejor de lo que estoy.

Claro que mañana siempre estaré mejor.

In the middle of summer

2011-02-10T17:14:00.000-08:00

No creo que pueda faltar la típica vez que te enfermas en verano, yo creo que a todos alguna vez en la vida les pasa que justo tienen el medio panorama, un lindo bichito llega a contaminar tus pulmones y a hacerte sentir como si ningún tapsin día o noche pueda quitarte el malestar. Es en ese momento en que te pones a evaluar cómo han ido las cosas desde ese momento en que se acabaron las clases y se despertaba a la hora que se quiso.

Usualmente mis veranos siempre tienen altos y bajos y éste no ha sido la excepción, me han pasado un par de cosas que normalmente no me pasan en el año y, como en cada verano, llegan las típicas epifanías de lo que siempre quise y nunca noté. Para variar estoy cerca de una fecha en las que todas las parejas son felices y yo para variar más sola que un dedo, pero puedo decir ahora mismo que en comparación a cómo tomaba las cosas el año pasado y éste, hay un margen enorme.

Resumiendo esta divagación de lo que se esperaba de mi verano (que era absolutamente nada) he llegado a varias conclusiones

Todavía me puede gustar alguien
Sigo eligiendo mal
No porque haga calor significa que desabrigarse es buena idea (hola resfrío)

Y lo más importante, es bueno visitar al pasado, no vivir en él.

Epílogo del veinte diez

2010-12-11T15:19:00.000-08:00

Y me encuentro en medio de cajas, maletas y bolsas, con una powerade ya que mi querido negocio de la esquina no estaba abierto y no pude tomar mi gatorade usual y tuve que conformarme con la del otro negocio que no me agrada. Se acaba el año y yo no tengo ni zapatos puestos. Varias cosas han pasado este año y siento que no he tenido ni el tiempo de analizarlas, y bueno, hay cosas que ni siquiera puedo hablar que usualmente son las que más me dieron una vuelta en 180° la mente, como siempre.

Lo divertido de todas estas situaciones en las que me vi entrometida, es que si lo veo en retrospectiva, no causaron ningún cambio material, sigo siendo yo. El problema es que las cicatrices que dejaron estos asuntillos no se ven porque están en mi cabeza y sería tán fácil poner y enumerar estas situaciones que me da risa, pero no lo haré, porque no soy tan mierda de persona y porque me entretiene saber que aunque puedo, no quiero. (puse algo absolutamente más mala onda pero para qué, si todo se devuelve)

Volviendo al tema inicial, se acaba el año y tengo todo casi listo, embalado, menos mi cama. Quién hubiera pensado que un año sola iba a ser tan fácil. Al principio evidentemente no lo fue, y no fue hasta el segundo semestre que logré adaptarme casi un 100% a mi entorno, tampoco conocí a tanta gente como me sucedió en mi primera carrera pero supongo que eso pasa cuando uno es mayor y se encuentra con un entorno que no es de tu mismo rango de edad, cuesta adaptarse, es cierto, pero lo logré. No cumplí todas mis metas pero cumplí la más importante; pasé todos mis ramos y tuve un promedio final sobre 5.5, lo cual ni en la media me había sucedido y me costó, no lo niego. Dejé de carretiar tanto porque igual acá no conocía mucha gente, pero sirvió de algo, porque así me motivé más y tuve frutos que puedo lucir felizmente al público que muchas veces no daba ni un peso por mi avance educacional.

En el sentido amoroso no puedo estar más muerta. Llegué a la conclusión de que por más que intente ser yo, o no yo, tengo un repelente para hombres bueno y lo único que atraigo son a hijos de puta, pero igual les agradezco a estos personajes el haber aparecido en mi vida, sin ellos no sería lo que soy ni tendría esta nueva perspectiva de "No por no estar con alguien me voy a morir" conozco un par de personajes que saltan de una relación a otra y no me gustaría ser clasificada así, así que en fin, gracias hijos de puta, su egoísmo me llevó a un buen punto final.

No conocí tanto como hubiera querido de Santiago, pero igualmente me enamoré de esta ciudad. Me enamoré de su mierda de aire y de su mierda de personas, es lo mejor yo creo, esa shoreza que tienen algunos santiaguinos ya la quisiera yo, que dejo simplemente que me pasen a llevar sin decir nada, pero bueno, de todo se aprende en esta vida.

Ya no soy una Carmela y definitivamente no soy la persona que llegó a la ciudad en marzo, pero tampoco olvidé quién soy, que es lo más importante.

No sé escribir 18

2010-09-18T17:56:00.000-07:00

Otro día más en cualquier otra persona en el mundo, pero no en Chile. No me las quiero dar de patriota porque en verdad no lo soy, solamente me gustaría así dar a entender a cualquier alma que pase por acá, que esta fecha es para celebrarla y pasarla bien. Todos los que pasamos por el colegio sabemos que el real bicentenario es el 12 de febrero de algún año interesante que no recuerdo y que google no me quiere contar porque creo que era 1818 pero suena muy 1313 y me da risa así que creo que no es ese.

Me agrada seguir un hilo en estas mierdas mentales porque tengo un registro de mierditas escritas previamente hace un año y hace dos años, entonces sirve de comparación de la estúpida persona que soy. Es divertido si lo miran desde mi ángulo, siempre cagándola, metiendo la pata, eligiendo MAL, tomando malas decisiones, etc. Es un poco de humor negro para mí, chiquillos.

Hace un año me acuerdo que tenía caña, no recuerdo bien con quién salí ni que hice, pero tengo un diario por ahí del año pasado que me da a entender que eso pasó. No crean que tomo tanto como para decir que no recuerdo las cosas, es simplemente que tengo mala memoria y si no pasó nada interesante evidentemente lo voy a olvidar, es cosa de sentido común igual po, si recuerdo algo es porque era algo importante.

Lo que puedo destacar de hoy es que a pesar de toda la garbage que tengo en el cerebro, aún soy capaz de pasarla bien con mi familia y eso es lo que tengo que rescatar, porque no me sirve de nada hundirme en el pozo de la amargura porque no puedo tener a quién quiero o lo que quiero en general, no puedo seguir pegá diciendo oooh, que pena mi vida; en realidad que paja. Es 18 y hay que levantar el ánimo y las buenas onditas porque en realidad es re poco el tiempo que se tiene para este tipo de acontecimientos y no es la idea lamentarme y llorar toda el agua que tenga en el cuerpo.

Las cosas pasan, saben? aunque uno no quiera pasan, lo bueno y lo malo pasa. Tengo que leer eso mil veces para que quede grabado en mi mente y no volver a revivir cada instante en mi mente porque ya no tiene sentido, nada en sí, ya tiene sentido.

Estoy dando vueltas y de verdad quería escribir algo entretenido e interesante pero no.

NO, tampoco sé escribir esta fecha culiá y no me importa

Tampoco lo quiero googlear, que paja.

Hoy es 18 y se viene pos.

No sé escribir 17

2010-09-17T14:09:00.000-07:00

Mis manos huelen a cilantro. Mi mamá me hizo lavar una mata de esa hierba para hacer el pebre que tanto ama y yo odio. No entiendo por qué salimos tan distintas en tantos sentidos con mi madre porque coicidimos en muy pocas cosas que nos gustan a las dos y eso siempre nos ha dado problemas; nuestra falta de compatibilidad, ya sea de ideales o de conocimientos, nos ha dado siempre horas de pleito de sobremesa.

Es 17 de septiembre y aún no sé qué hare, es decir, no tengo mucho tiempo acá entonces igual tengo que moverme para saber bien lo que haré, pero estoy totalmente estática en la misma posición hace más de una hora tomándole el peso a mis actos y a todo lo que me rodea. A veces odio sentirme tan vulnerable, sentir que todo me afecta de una forma en que ningún ser humano es capaz. No siento que tenga fuerzas pero el tiempo para variar se me acaba.

Ya no puedo hacer la típica de quedarme en cama hasta que algo pase en mi vida, porque ya lo hice y no es muy bueno para mi salud llegar y tomar ese camino porque cada vez se vuelve más común. Hoy no tengo armas para defenderme.

Hoy todas las canciones tienen sentido.

Mañana es 18

Tampoco sé escribir ese número.

2010-09-17T14:01:00.000-07:00

Everything's cool, yeah
It's all gonna be okay, yeah
And I know, maybe I'll even laugh about it some day,
But not today, no
'Cause I don't feel so good
I'm tangled up inside
My heart is on my sleeve
Tomorrow is a mystery to me

Santiago y lluvia

2010-09-03T00:54:00.000-07:00

Me he vuelto terriblemente adicta a las comidas pre-listas, los té llegar y llevar y a todo lo que me pueda llegar simplificar la vida. Mis hábitos de sueño se han dado vuelta no en el usual duermo de día - Vivo de noche, si no que mi día empieza a las 7am y termina a las 4. Comienza luego a las 8-9 y luego vuelve a terminar entre las 2 y las 3. Usualmente noto estos patrones cuando ya llevo más de una semana en lo mismo, pero no necesité una semana para darme cuenta qué era lo que había cambiado.

Antes, cuando todo estaba tranquilo y nada hacía efecto, no soportaba pasar una semana sin tener algún tipo de actividad. Me iba sola a Providencia y vitrineaba. Planeaba. Soñaba. Me he vuelto floja y me he dejado estar, no en el sentido de dormir todo el día y no estudiar (también) sino en el hecho de moverme y ponerme en acción. Trato de empujarme a moverme hacia algún tipo de energía que me logre levantar de este momento de incertidumbre pero día a día las señales son más confusas. He recibido un par de noticias un poco negativas hablando en el contexto de mi vida actual y no puedo decirlo o quedo de la mayor FOREVER ALONE que pueda haber, pero basta decir que encuentro que a toda la gente mala le pasan cosas buenas y que eso me lleva a desmotivarme y quedarme pegada en tumblr armando un puzzle que sólo yo veo.

Espero que en algún momento de la vida la suerte digne a darme un poco de su cuerpo esquivo y me vean escribiendo entradas sobre el amor y la primavera, porque honestamente no me veo de acá a 3 meses haciendo eso.

Stephen King

2010-08-29T23:28:00.000-07:00

Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.

2010-07-24T14:23:00.001-07:00

Invierno

2010-07-18T17:55:00.001-07:00

Mis vacaciones no han tenido mayor preocupación; pasé todos mis ramos y puedo decir que saqué muchas cosas positivas de todo lo que me pasó y no me pasó en el año, pero llegar a La Serena evidentemente ha sacado un par de esqueletos del clóset en mi vida cotidiana. Puedo decir que estoy feliz donde estoy, pero siempre hay algo no resuelto, según mi punto de vista y tampoco estoy segura que si la solución sea la que tengo en mente... pero veamos cómo va la vida esta semana y luego tomaré las medidas que yo crea que son necesarias para poder tener más tranquilidad en el torbellino que es mi mente.

El frío en esta ciudad ha sido despiadado. Yo pensé que Santiago era la weá más fría del universo y heme aquí, cagada de frío, escribiendo para soltar un poco los dedos. Sé que estoy de espaldas a mi vida actual y sigo mirando al pasado... pero si ustedes fueran yo, así honestamente, y estuvieran en esta posición en la que siempre tienes algo aconteciendo en tu vida, llegas a un lugar nuevo y nada te pasa... obviamente lo antiguo viene a destacar. Supongo que es normal y que ésto es parte de dejar un lugar en el que viviste gran parte de tu vida, pero no es la idea quedarse en este estado.

Bueno, haciendo recuento (amo los recuentos) hasta el momento todo va bien y mis semanas de vacaciones van en su primera parte.

No os desesperéis. Siempre hay algo a la vuelta de la esquina.

Por eso ya no salgo de mi casa.

It never ends.

2010-07-17T16:30:00.000-07:00

I don't think I have the control in this situation, I think I lost it long time ago. I've been seen in this position for a long long time, and in a certain way, don't want others to change their minds; all kinds of communication with you are worth it, you know? I often spent too much time thinking of ways to in a passive agressive way for you to get to know that I still exist; It is, in fact, sick. I won't stop until you realize that you miss me too. It may take me years, but I won't give up.

La honestidad debería de ser bloqueada como pop up de spam en la mente.

2010-07-10T09:20:00.000-07:00

Necesito hacer una carta y gritar. No sé aún cuál de los dos haré primero, pero creo que mis manos ya tomaron la decisión. No entiendo muy bien cómo todo en el mundo da vueltas y vueltas, pero sigue pasando. No somos más que marionetas en este absurdo juego del destino. Palabra que inventaron los ociosos para denominar lo que mueve a las personas; lo cual usualmente es la desesperación. Siempre me he denominado como una persona desesperada, despechada, sola, víctima y lo que se quiera decir de mí, pero aún siento que es diciembre. No puedo tomar decisiones, simplemente no puedo. Amo lo que hago ¿Saben? Amo tener algo que hacer y que sea eso que amo. Mi amor no es muy difícil de llenar, aunque no se crea, generalmente soy bastante fácil de complacer, pero lo extraño. Era mi mejor amigo, ¿Sabían? Él era como la luz de mi vida en su tiempo, y lo extraño. Hace poco recibí una especie de mensajes entremezclados. No creo en que en una sola persona se tome una decisión de a dos. Y heme aquí hablando de decisiones, si soy la peor persona en tomarlas. I need to get out of here; I need to get out of you.

No puedo seguir así, es saludablemente imposible para mi mente volver a tener que sentir este vacío.

Mess

2010-07-06T08:58:00.000-07:00

No logro centrarme bien en lo que está pasando ahora en mi vida. Creo que por aweoná me están pasando demasiadas situaciones que podría haber evitado. Primero que todo, hay un temporal de la puta madre allá afuera, y no tengo nada en la despensa. Ni en el refrigerador. Luego, por creerle ciegamente a un par de amigos, estoy juzgando a alguien que quizás me está diciendo la verdad, pero siempre he puesto a los muy llamados amigos delante de cualquier otra cosa y les creo ciegamente sin preguntar por qués. Finalmente decidí viajar irresponsablemente un fin de semana sin preveer que podría tener algún tipo de prueba o algo, y por eso, me estoy quedando una semana extra por no haberme venido antes a Santiago a cumplir mis obligaciones.

Últimamente pareciera como si cada decisión que tomara para ser feliz es la incorrecta. No sé cómo decidir bien qué es lo que está bien o mal en mi mundo y eso me tiene muy confundida. Las cosas eran más fáciles cuando eran tus padres los que decidían por ti, como irse a vivir a otra ciudad o situaciones de ese estilo, pero la realidad es que aquí estamos; tomando nuestras propias decisiones y cagándola como nunca. Pero bueno, si este tipo de cosas están pasando, es para que aprendamos y bla bla blá. Estoy harta de esa excusa. Estoy harta de equivocarme y de hacer las cosas mal. Estoy harta de no poder lograr tener segundas oportunidades para hacer las cosas bien.

Y las consecuencias siempre son las peores, como estar sin casi nada que comer mientras en el primer piso la hija de la dueña de casa tienen un asado con sus compañeros y eso significa cero disponibilidad de la cocina and stuff.

FML

PD: Recurrir a tus padres cuando estás mal es una buena idea. :)

Life goes on.

2010-07-05T08:58:00.001-07:00

Duele tanto dejar ir algo que amas. Tratas de aferrarte como sea a ese sentimiento. Recorres las mismas calles. Incluso usas las mismas prendas para tratar de atraer esos momentos que te llenaron de alegría. Pero no. No es posible resucitar a un muerto, y no es posible traer de vuelta a un amigo que amaste por tanto tiempo y ya no está. No, no murió, pero tú sí moriste para él. Menos que eso. Ya no existes en su mundo y eso te duele. Te duele tanto que haces collares, brazaletes y joyas. Las luces sin que nadie se de cuenta, pero al fin y al cabo la batalla está perdida. Ya no está ese pilar. Ya no está ese apoyo. Estás en el aire.

Pero aún sigues viva. Es ahí cuando te das cuenta que después de todo; lo bueno y lo malo, la vida sigue.

Another one

2010-07-01T18:54:00.001-07:00

There are plenty of ways you can hurt a man
And bring him to the ground
You can beat him
You can cheat him
You can treat him bad and leave him
When he's down
But I'm ready, yes I'm ready for you
I'm standing on my own two feet
Out of the doorway the bullets rip
Repeating the sound of the beat

Este no es el mejor momento para escribir.

2010-06-28T20:30:00.000-07:00

Estoy enojada. Lo sé. Y llego y me meto a blogspot, uno de los sitios que tiene más desahogos míos que ningún otro, porque tumblr se queda atrás ya que todo va entre líneas. Es difícil tratar de dejar ir toda la ira que tengo en este momento en sólo palabras, pero lo importante es que esté afuera, no adentro. Además, la que la cagó acá no fui yo. De lo poco de verdad que se debe de contar, lo hice.

No entiendo cuál es el afán de ocultar cosas si al fin y al cabo, todo se sabe. Es inútil tratar de esconder algo tan evidente y aunque yo también cometí un error parecido, lo dije. No es justo que las mujeres siempre tengamos que estar en la tela de juicio por cagar o por dejarnos llevar por el momento, siendo que los hombres hacen exactamente lo mismo y quedan de winners. Obviamente no hablo de los gays, porque esa es otra volá que no tiene nada que ver en esto, no generalizo hacia ellos con esta pequeña reflexión.

Una vez más confié en una persona que tenía todas las señales incorrectas. Seguí el camino y terminé en un callejón. Yo creo que ya es algo mío, el tratar de encaminar a las almas perdidas, de tratar de hacer entrar en camino a los seres más sedentarios en ámbitos emocionales.

Me equivoqué y pequé de ingenua; aunque no lo crean. Pero no me siento derrotada ni nada por el estilo. Una vez que te caes lo enfrentas, pero la idea es pararse y seguir adelante.

Father's day

2010-06-20T21:22:00.000-07:00

Normally, I'm not used to celebrate big things. At least this year, it's hard to be away from the ones I love, and here, like 500 kms away, people are colder than ever, but i don't have problems with that. The thing that calls my attention is how easily I deal with it. I was ok with all this coldness in my life until my mother came to visit. At first I thought I'll be more like all over her, because I haven't got the time to be with her, since like two months, but I was really far away from her, It kinda bother me the contact with her, so that's when I realized that I've become a very lonely person. I'm keeping the love away, because I don't want to feel. I don't want to feel the solitude that I'm living and I guess it's fine, with a guy that I like far away and my family and friends, but I recomend not to do it anymore. You must have love in your life; it's essencial.

Today it was father's day and I had to share beds with my mom last night, I miss every minute of that moment. I remembered when I was 6 and we went to my granny's house, and had to share that little bed us three. I told that to my mom and she remembered too. I don't let feelings in because I'd be devastated. That's why, because I have this fear of fail because of what I usually feel, that I shout down my emotions. I saw my dad in the morning, and he asked me a few things of my life without any truly interest, but I apreciated his way of make conversation.

Father's day was the best, because I had the time to be who I really am with my mom. I don't hate my dad, I just realized that It's okay to have another option when you form your family, He choosed his wife and her daughters; I choosed my mom, because she was the one who raised me, and I'm like this now because of her.

I love you Mom.

Don't panic

2010-06-17T14:34:00.000-07:00

No tenía este sentimiento de nuevas experiencias en lo viejo hace tiempo. No recuerdo la última vez en la que mi corazón saltó, y mi pulsó se disparó tanto, que tuve que dejar el lugar donde estaba. Siempre me quejo de lo poco dramático que tiene mi vida ahora, tomando en cuenta la tonelada de dramas que mantenía viva mi vida en mi ciudad pseudo natal. Hay una tranquilidad ensordecedora en la capital, al contrario de lo que piensa la gente, acá a la gente no le importa, así de simple. Cada uno vive su propia vida sin estorbar en la de los demás, y dudo que alguien quiera ser molestado tampoco. Acá me he vuelto más egoísta, pero más tranquila. Llegué a la deducción que si yo no me preocupaba por mí, nadie más lo haría, entonces desde ese punto de vista quizás mi egoísmo podría ser egoísmo.

Siempre hay un cambio cuando escribo. Siempre algo me motiva, pero no logro encontrar aún ese cambio que se está produciendo en mí, que me haga tomar este rumbo. Quizás es madurar, o quizás estoy a la puerta de más cambios, no lo sé aún, sólo sé que no pasa mucho tiempo en la vida de las personas sin que pase alguna situación que empuje al caos. Somos caos, y debemos asumirlos. La tranquilidad sólo exacerba los sentidos y los prepara para lo inevitable, aunque si fuera por mí, mantendría esta paz lo más longevamente posible.

La universidad ha aportado bastante a la causa, al llenarme de trabajos, ensayos, foros y un par de cosas de las cuales no me agradan para nada, pero debo hacer igual. Lo único que me motiva en este momento son dos cosas, ver a mi familia y gato, y ver a cierto individuo que me hace sonreír un par de veces al día.

Como dije, la paz nunca dura mucho en este mundo y cuando dura mucho, algo se viene.

Sometimes the truth is in front of us.

2010-06-17T14:21:00.000-07:00

Fuiste tú. Siempre lo supe, ¿Sabías? Pero esperaba un poco de valentía de tu parte para que asumieras tu parte de culpa, pero no. La culpable en esto siempre fui yo, siempre la que acarreaba con las culpas de no haber correspondido. Debí de haberlo supuesto, era demasiado evidente, NADIE sabía ese tipo de cosas más que tú, y cuando tuviste la oportunidad de asumir que quizás aún quedaba algo de la persona que eras lo negaste. Lo negaste y diste la espalda. No volviste a aparecer por mi camino, y cómo me conoces, sabías que iba a causar querer tener ese vínculo contigo de nuevo, ese tipo de cariños no salen de debajo de las rocas. Pero eres un cobarde con todas sus letras, fuiste tú, y no te pusiste los pantalones, asumiendo una realidad, por lo menos en ese momento, de saber que aún nos entrañábamos. Gracias a Dios que vine a descubrir esto ahora, porque, ¿Sabes qué? No vales la pena. Pensé que eras una persona excepcional, que tu corazón era del porte del océano pacífico, que eras de esos amigos con los que uno llega hasta ser pasita, pero no. Para variar volví a creer en personas que se revuelcan en el cinismo. Lo deduje hace poco, las señales eran evidentes, pero pensaste que podrías perder demasiado al ser tú mismo, así que cerraste el último camino que podría haber sido andado. Te encerraste en un silencio rotundo y lo agradezco; así me di cuenta la mierda de persona que siempre fuiste.

No necesito a cobardes en mi vida, por eso agradezco que hayas cerrado los ojos.

Birds

2010-06-15T21:19:00.000-07:00

Hay veces en las que no se tiene mucho que decir. Que la universidad va bien, que los amigos están en el corazón, o que el mundo gira en un mismo sentido...

Pero cuando llegan esos pequeños cambios, la sonrisa no la quita nadie.

2010-05-21T15:24:00.000-07:00

Helvetica

2010-05-16T18:53:00.000-07:00

And if it is real, why Am I feeling like we're just like yesterday?

No hay explicación, sólo sucedió

2010-05-14T19:06:00.000-07:00

Me paseo por mis recuerdos como una adicta a los museos. Tomo cada palabra y la hago mía, me lamento por haberme equivocado y busco una parte del presente en todas las delicadas formas de decir lo importante que era en tu vida. Era egoísta, porque sólo te quería para mí, pero no conmigo. Eso es lo que pasa cuando no comes ni dejas comer, la comida se pudre.

Quizás es parte de todo esto, creer que es noviembre cuando es mayo, pero eso pasa cuando hay situaciones que se comparan y parecen como si Nietzsche tuviera la razón al decir que vivimos en un eterno retorno, quizás estamos predestinados a tropezar con las mismas piedras por el resto de nuestras vidas, quizás tenemos tres oportunidades, y al perderlas todas, todo lo que queda es el vale otro.

Quizás lo que me espera soplará lejos toda esta incertidumbre.

2010-04-26T12:36:00.000-07:00

There is a light and it never goes out.

2010-02-15T21:32:00.000-08:00

Fue tan perfecto, ese momento en que decidimos que no era suficiente, en ese instante en que tus ojos y mis ojos se confabularon en nuestra contra y tomaron las riendas de nuestros sentidos, el momento en el que tú dejaste de pensar y en el momento en que yo dejé de negar algo que era demasiado evidente, cuando me dijiste que bajara las murallas, que confiara en ti, son momentos que hasta el día de hoy no dejan de deambular por mi inconsciente, los días largos, monótonos, sin nada que pensar, se hacen eternos formando una conclusión, incursionando nuevas formas de sorprenderte, de darte a entender que esta es la última vez que daré señal para levantar las compuertas y admitirte en este mundo lleno de almohadas y senderos, en este mundo, en donde las asperezas no existen y sólo se habla a través de las manos, sólo un momento te di, pero bastó para hacerme soñar para siempre.

[Coffee's for closers]

2009-12-27T13:49:00.000-08:00

Me encanta la música, no creo que alguna vez pueda vivir sin ella, es como una de las cosas que se extrañan cuando se está en esos momentos en que cada canción tiene cierta palabra que hace daño, es triste no querer volver a escuchar una nota musical, o no volver a tocar algún instrumento, por lo menos eso me pasa a mí, cuando me pasa algo fuerte, paso por algún momento difícil o simplemente un corazón triste, tengo la mala costumbre de desconectar mis parlantes y no saber nada del mundo por un buen rato, pero siempre esa etapa pasa rápido, dura sus tres días, quizás menos, y luego del silencio viene el desahogo.

Pongo los parlantes lo más fuerte posible y canto a más no poder, dejo que todo efecto negativo en mi persona se aleje con cada tono que sale de mis cuerdas vocales, yo creo que es ahí cuando mis vecinos sufren, pero yo igual les aguanto, así que es como mutuo acuerdo.

Ya al final de mi reacción musical en este tipo de situaciones, winamp hace su aparición con canciones que usualmente no escucho, y me doy cuenta lo mucho que esas canciones encajan en mi vida, entonces me obsesiono con esas canciones, las twitteo, las pongo de estado en facebook y les pongo nombre a mis notas con ellas, haciéndose parte del proceso de sanación, al no encontrar yo las palabras, las canciones lo dicen por mí.

La música y yo tenemos altos y bajos, pero no podría vivir sin ella.

Estoy viva.

2009-12-07T00:29:00.000-08:00

No me atrevía a escribir lo que sentía.

No podía afrontar, que lamentablemente no fue mi culpa, sino que elegí mal, para variar, elegí mal, y es esa mala costumbre de echarme la culpa, me llevó a una mala conclusión, creer que no soy suficiente, graso error.

Los hombres tienen muchas fráses célebres entre nosotras, "no eres tú, soy yo", "no te merezco", "terminamos, pero no te voy a dejar sola", y bastante más que estoy segura que muchas de nosotras conocemos, pero lo cierto es que más de alguna de estas frases no fueron dichas para aliviar el dolor momentáneo, en el que la persona que era nuestro compañero se aleja, no, aún creo que algo de humanos nos queda, quizás alguna vez fue real, pero no puedo creer que este tipo de situaciones se siga repitiendo, a pesar de la parodia que significan, como he dicho muchas veces, no encuentro que las palabras definan totalmente su significado, pero por favor... más que un par de excusas que no sean totalmente ridiculizadas deben de haber, ¿O me equivoco?

Muchas veces me cuestioné, pero no creo que esta sea la vez en que haga eso, al contrario, yo sé de lo que soy capaz, sé que quiero en la vida, sé cómo quiero que sean las cosas, y sé sentir, lo que a muchas personas le falta, sentir, lo cual es triste, porque más allá de los cinco sentidos comunes, existen los sentimientos, y creo que de tanto aparentar que estamos bien, dormimos esa parte que nos hace expresarnos y decir, "eso me dolió", o, "quizás me equivoqué".

Va a llegar el día, en que vamos a tener que elegir, o seguir como estamos, o seguir adelante, y por más que se retrase ese pensamiento, existe, tarde o temprano tenemos que elegir crecer, y ningún cliché nos va a salvar de ese momento.

En algún momento se debe madurar.

En cinco minutos.

2009-11-23T12:17:00.000-08:00

Son las 17:19 y tengo exactamente 5 minutos para decir lo que quiera, porque estoy extremadamente atrasada.

Durante más de un año, ocupé este blog como un medio para descargarme, para poder decir lo que no podía a la cara, a un par de personas que pasaron por mi vida, presenció dramas, alegrías, desiluciones y fracasos, y esa sería una excelente excusa para no usarlo jamás y dejarlo como una huella en mi vida, pero no puedo, y acá va la razón.

Una vez, hace poco escuché que alguien decía, sólo el que olvida, revive su pasado, y yo no soy una persona que olvide las cosas tan fácilmente, pero lo que sí se hacer, es de algo que no tie ne solución, verle el retoño de semilla que nadie puede, yo creo en decir lo que se piensa, y este medio ha sido más que poderoso en ayudarme a hacer eso, y por eso no puedo dejarlo, porque si lo hiciera, no sería yo, y he aprendido tanto de mí misma y los que me rodean, que siento que en cualquier momento voy a explotar.

Pasé uno de los mejores fines de semana, aunque mi mamá y mi papá se hayan enojado, tengo que decir que no importa, porque finalmente puedo decir que sé donde estoy, lo que quiero, y a quién quiero.

Gracias a todos los que estuvieron ,a los que no estuvieron, a los que se fueron y a los que se quedaron.

Y gracias a ti, por darme uno de los mejores regalos de cumpleaños que jamás he tenido.

17:24

Viaje camino a Santiago desde La Serena, 10 de septiembre del 2009

2009-11-15T20:35:00.000-08:00

Muchas veces me pregunto
porque la gente me ignora
sin yo quererlo
no logro ver qué está mal en mí,
pero cuando la gente suele hacerlo
me duele
y un pedazo de mi se muere.
Y para mi sorpresa
lamentablemente soy todos los días
lo que quieres ignorar.
Otros días como hoy
a veces me pregunto, si fui
aquel pájaro que se despertó
con la luz de la luna y terminó ahogado
por confundir la luz del día, con el rayo de luna en el agua.
No hay mayor tristeza, que recordar
hermosos momentos, cuando más solo se está.
Y más desesperante aún
saber que una vez decidiste
no ignorar mi rayo de luna,
recordarlo, y saber cuanto daño
te causé.

Estoy en un círculo constante.

Mi juego

2009-11-12T15:46:00.001-08:00

Que tonto que fui, que tarde caí, como me mentiste, como te creí, parece que es, fácil para ti hacerle a cualquiera lo mismo que a mí. Me hiciste pensar que me ibas a amar, que me adorarías y ahora te vas...pedirás hablar, te disculparás, llorarás un poco y te marcharás. Yo voy a decir que no, que no te disculpes, no ves que me humilla que me pidas de rodillas por favor. Comprendo que tu juego, cubrirte tras un velo provoca sensación ambigua a mi, hazme un favor ahora, si no es verdad no llores, al menos se algo honesta en el final, si estás hablando en serio, prefiero que te apures y quedemos en no vernos pero ya no puedo soportarlo al fin me estás dejando, quisiera irme antes de llorar. Conversar así, me pone muy mal, los miro de afuera me salgo de mi, y mientras los dos, hablamos de más, empiezo a olvidarte y empiezo a pensar, que triste se ve, que poco cordial, que te hagas la mártir que quieras hablar, de que en realidad no es que no me amas pero la mentira te cansa de mas. Por favor, debí suponerlo yo, de tarde cuando llamaste sentí que me dejarías hoy, pero no, no es la primera vez, hace ya bastante tiempo que espero que llegue este momento...Sabes que? No voy a dejarte ir, no voy a dejar que todo resulte tan fácil para ti, tratare de besarte antes de partir haciendo un lado tu pelo y acercándote hacia mí.

Comprendo que tu juego, cubrirte tras un velo provoca sensación ambigua a mi, hazme un favor ahora si no es verdad no llores, al menos se algo honesta en el final. Si estás hablando en serio, prefiero que te apures y quedemos en no vernos pero ya... no puedo soportarlo al fin me estás dejando, quisiera irme antes de llorar.

Representación de una obra completa.

2009-11-12T13:10:00.000-08:00

Créeme que independiente que si fue verdad o mentira lo que mis oídos escucharon, puedo decir que jamás en la vida volverás a escucharme hablar, y no haré el intento de acercarme, palabra de mujer.

Y creo que está de más decir que has sido eliminado de todos lados. Piensa que soy pendeja, estúpida y psicótica, ya no importa. Siempre has sido libre de hacer lo que quieres y no voy a utilizar a terceros para decirte nada, porque sé que no leerás ni escucharás nada de lo que digan sobre mí.

2009-11-12T12:48:00.000-08:00

Have you ever been in love? Horrible isn’t it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life…You give them a piece of you. They didn’t ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn’t your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like ‘maybe we should be just friends’ turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It’s a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.

— Neil Gaiman

You will always be a part of me.

2009-10-28T18:16:00.000-07:00

No hay lugar como el hogar, pero y, si no hay hogar? si no está el lugar al que siempre pudiste acudir, cuando no tenías donde huir?

De qué sirve huir? si cuando cierro los ojos estás tú y estoy yo, y el lugar exacto en que todo se torció? No sirve masticar un problema que no se puede tragar. No sirve huir de los fantasmas, están en todos lados---

No sirve dejarme ir, porque al dejarme ir, aún estás tú, entre puertas y ventanas, entre espacios y círculos infinitos, el espacio que ocupas en mis pulmones y la sangre que corre por mis venas, No fue justo, ni tampoco necesario, solo fue algo que se formó con la distancia, que a cada latido se hacía más simple,

No pesas en los minutos, pesas en los años y ya no hay nada, pero tu lo eras todo, y esa solución matemática es simple.

Oye, me podrías esperar un segundo?--- pero-

No te atrevas a decir que esto es simple.

At all.

2009-10-11T20:06:00.000-07:00

Ecuaciones

2009-09-25T15:09:00.000-07:00

If there's just one piece of advice I can give you, it's this - when there's something you really want, fight for it, don't give up no matter how hopeless it seems. And when you've lost hope, ask yourself if 10 years from now, you're gonna wish you gave it just one more shot. because the best things in life, they don't come free. - Grey's anatomy.

Recuerdo que cuando iba en segundo medio tenía problemas con las matemáticas, así que mi mamá encontró que ponerme una profesora particular era la mejor idea, para poder pasar tranquila el semestre. Era un poco más baja que yo, hablaba suave, y era de tez morena. no tendría más de veinticinco años y no recuerdo su nombre, pero era amable. Estábamos practicando ecuaciones, cuando su teléfono vibró, miró el número, y lo ignoró. Seguimos en la lección, cuando el teléfono volvió a vibrar, y esta vez se excusó y tomó la llamada. Su tono cambió increíblemente, era como si estuviera hablando con un niño pequeño, a todo le decía bueno mi amor, le dijo que estaba en clases, que no podía hablar con él en ese momento y le cortó. Cuando seguimos la clase, de la nada ella habló, y no tuvo nada que ver con ecuaciones, o quizás sí, quizás no entendí en ese momento, pero hasta el día que hoy su voz se repite constantemente en mi mente, Siempre ellos tienen que quererte a ti, más de lo que tu los quieres a ellos, porque cuando ellos te quieren más, los tienes en la palma de tu mano, y así no sales herida. Yo sé que a ella la habían herido, y que este nuevo personaje, con el que se iba a casar, era sólo un modo de no estar sola, sin embargo, su consejo era demasiado importante como para ignorarlo, y hasta el día de hoy no he sido capaz de cumplirlo, y no creo que sea algo malo, al contrario, querer hasta que duela es uno de los privilegios que tenemos como seres vivos, el dolor enseña, y creo que no está mal aprender, aparte yo jamás podría estar con alguien, sin poder quererlo lo suficiente, simplemente no podría.

It's difficult.

2009-09-20T19:14:00.000-07:00

Desert.

2009-09-18T14:50:00.000-07:00

Me tomé un tiempo para pensar bien las situaciones que han rodeado mi vida, y aún no logro entender cómo sucedió todo lo que ha pasado... es como tratar de devolver una cinta en mal estado... se termina cortando y estancándose en las piezas de la radio, por lo menos de todo esto, he encontrado la fuente de mis problemas, o más bien dicho, las fuentes de esta mala racha, y puedo decir tranquilamente, que por lo menos he logrado apartar de mí estos puntos de conflicto que me lanzan hacia abajo, quizás si lo hubiera hecho antes, las cosas hubieran sido totalmente distintas, pero no me arrepiento de nada, porque si las cosas han sido así, es por algo, y bastante he aprendido con todo esto, lo que lamento es todo lo que perdí en el camino, pero como dice ese comercial que amo de coca-cola, después de la noche más oscura, siempre sale el sol.

Creo que no soy la persona que fui a principio de año, siento que he cambiado de tantas formas como se me fue posible, aún me siento una crisálida, claro, pero por lo menos ya no soy una larva, he encontrado algo en lo que realmente soy buena, y planeo seguir así, creo que soy un poco más seria, pero en algún momento tenía que serlo... ser infantil sólo hace que la gente se aleje, y planeo aferrarme a las personas que amo, sea como sea, si tengo que dejar de lado partes de mi forma de ser que hieren a mi entorno, lo haré, porque no es sano mantener mi inmadurez por capricho, últimamente todo lo que hago y siento se ha catalogado de capricho, que falta de respeto... pero supongo que me lo merezco, siempre he hecho lo que quiero, y alguien tenía que ponerme un PARE en esta autopista, y lo peor de todo es que sé que tengo que seguir adelante, y no mirar atrás, pero es tanto lo que tengo ligado a este concepto absurdo, que me rehuso a abandonar lo feliz que fui alguna vez, sin darme cuenta. Qué daría por retroceder el tiempo, por haber abierto los ojos, por entender lo que tenía, y no fijarme tanto en el pasto del vecino, que siempre es más verde, sólo porque no nos pertenece, no hay momento del día en que no piense que es injusto, que siempre todo se me devuelve, y a los demás no, pero al mismo tiempo pienso que la gente merece ser feliz, y eso es lo importante, y eso es lo que me da rabia, saber que mientras él esté feliz, yo seré feliz, me da rabia, porque sé que si me siento así, es porque es más fuerte de lo que yo creía, siempre he sido demasiado egoísta, y siempre he velado por mis intereses, entonces, ¿Por qué justo ahora, en este momento es cuando siento más fuerte? Es injusto, pero es injusto sólo por mi culpa, todo esto es mi culpa, todas estas palabras destilan la culpa que siento, por haber jugado todos mis movimientos mal, por haberme cagado sola, por eso tengo rabia, porque todo esto es mi culpa.

Mi cabeza tiene 999 engranes, y cada uno tiene vida propia, con un pensamiento presente, cada uno distinto y cada uno igual, el sonido es insoportable... el insomnio ha vuelto peor que nunca, todos los malos hábitos vuelven, menos tú.

PDFU, No, it's not post data: fuck you, is something else.

2009-09-03T22:51:00.000-07:00

Y no tiene idea, no tienes idea lo mucho que extraño cada simple molécula de tu existencia en mi vida, es algo triste, porque cuando tuve la oportunidad no lo vi, siempre estuvo ahí, pero el miedo, siempre el miedo retrasando lo que siento, una vez más me he quedado mirando cómo el atardecer se va sin mí, y tu, como siempre, con esa sonrisa en mi mente, prometiéndome que jamás me dejarás atrás, que siempre seré la primera, y un montón de promesas rotas que guardo en el tercer cajón a la izquierda, junto al corazón que dejé de valorar y el mío, lleno de pensamientos que no van con la razón, como nosotros dos.

Una y otra vez me devuelvo al mundo que pensé que conocía.

Did you forget?

2009-08-30T17:10:00.000-07:00

I'm not quite sure how to breathe
Without you here
I'm not quite sure if I'm ready to say goodbye
To all we were.

Sometimes, the last thing you want comes in first,
Sometimes, the first thing you want never comes,
And I know, the waiting is all you can do,
Sometimes...

Dónde está el mar... yo sólo buscaba el mar, y todo lo que encontré fue el desierto, un desierto alrededor de mí.

Todo esta estable, todo menos-

I can't find the words to describe my lost.

2009-08-20T03:24:00.000-07:00

Finalmente lo comprendí, no es algo que yo haya elegido, es algo que simplemente se dio con el tiempo, algo que fue forjándose solo, que no tuvo mi ayuda, que aunque lo hubiera tenido presente y hubiera hecho algo para tratar de evitarlo, hubiera sido imposible, no es una opción que se elige, es algo que se da con el dolor, con la pérdida y con el tiempo, su más fuerte aliado, es una opción del cuerpo, una forma de protección, de evitar que el daño entre en el sistema nervioso y cause más problemas, es cerrar la puerta y tragarse la llave, pero inconscientemente, no sabes, pero estás bloqueando todas las salidas y entradas, un lugar hermético, donde nadie puede entrar, el orden siempre se mantiene, pero el tiempo dentro se congela, no hay tiempo, sólo espera.

My heart is numb, and there's nothing I can do to fix it, I guess that that happens once you cross all the lines, It happens when you get hurt badly, not badly as in a bruise, as badly as when you lose everything that once made you the most happiest person in the world, I lost all the joy, I lost all the senses, all I can do is breathe, but when I tried, I inhaled needles.

Las agujas están enterradas tan profundamente en mis pulmones, que todo mi cuerpo se ha apagado, y no encuentro el botón de encendido.

What a ride, when you open your mind, for the very first time... A real surprise.

2009-08-11T13:04:00.001-07:00

Siempre cuando me confío sucede lo mismo, es algo que no puedo evitar, muchas veces evito ser quién soy, o trato de ser en lo posible yo, pero el resultado siempre es igual, no logro encontrar la ecuación perfecta para poder darme a conocer como soy en realidad, y eso es lo que me tiene intranquila, olvidé ser yo.

Durante mucho tiempo mantuve una armadura, me obligué a utilizarla para no volver a herirme con espinas en el camino, y resultó bien, hasta que noté que no encontraba la línea que diferenciaba mi piel de esta coraza, me había convertido en una crisálida. No puedo negar que la situación en sí no me molestó en lo más mínimo, no sería herida de nuevo, y podría renacer eventualmente... pero, ¿Y si estar en esta fortaleza interna es más fácil que salir al mundo y provocar tornados? La paz es fácil, morir es fácil, no moverse es fácil, y hacer un stop en el mundo también lo es... pero eso no te dará la satisfacción de saber que te arriesgaste, e hiciste algo del que te sintieras orgullosa.

He olvidado quién soy, y eso no está bien, claro, la paz es algo único, pero no es quién soy realmente, y realmente no sé quién soy.

Debería de estar asustada, pero he pasado tanto tiempo en este estado, que esto es sólo un par de olas chocando contra la orilla, estoy en metamorfosis y no me había dado cuenta.

Image by Valery Milovic.

Oh, hi.

2009-08-09T19:03:00.000-07:00

Hay una guerra en mi cabeza.

No logro entender bien aún cuales son los dos puntos que están en conflicto, pero el ruido que hay a mi interior es insoportable.

De todos los ruidos llegaste tú para darme silencio, la paz es un lujo que no suelo tener, pero que gracias a ti, he llegado a conocer.

Let's live the present.

2009-07-31T23:32:00.000-07:00

Es increíble cuando se está en la completa oscuridad y la luz choca a los ojos

No se ve nada...pero luego de un momento...

Volver a ver es la mejor sensación que se pueda imaginar.

Sin sentido alguno creerlo.

2009-07-29T13:08:00.000-07:00

Cuando dijimos adiós jamás creí que fuera tan cierto, hasta que me di cuenta que todo era una mentira, pero hoy en día... la verdad es tan subjetiva que no me quiero dormir en los laureles pensando que esto fue lo que quisiste.

Te extraño... no es en olas sucesivas, es constante, pero eres tan orgulloso, que ni siquiera yo valgo lo suficiente para que te des cuenta del error que estás cometiendo, no confías en mí, no sé si recuerdes, pero por esto fue todo, por la desconfianza.

Increíble cómo el tiempo poco a poco me va borrando de la mente de las personas.

Un día octubre del 2008 (más allá de creer o no creer)

2009-07-28T23:59:00.000-07:00

Hola, sí, ocupo este medio para poder decir todo lo que me da rabia, es porque jamás tuve la oportunidad de hacerlo en el tiempo en que pude, siempre fue cuando tu pudiste, o tuviste tiempo, o quisiste. creíste que yo después de tanto tiempo me iba a olvidar de todo lo que pasó, no es una pregunta, es obviamente una afirmación, no fue la gran cagá, claro, pero realmente me puse a analizar los eventos y llegué a la determinación que eres de esas personas que no queda en mala con nadie. No me molesta decir todo esto, porque es lo que siento. No eres mi amigo, ni creo que lo serás, claro, no tengo problemas en ser cortés, pero las personas que yo considero mis amigos, son los que siempre están ahí para mí, tu apareces cuando quieres, o cuando te conviene, y está bien, porque es tu vida, tu decides lo que haces, a quién le hablas, y a quién no. Tengo el mismo derecho que tu, por lo menos eso creo.

No me considero una persona conflictiva, creo que alguna vez te lo dije, pero cuando tengo problemas con alguien, lo sabe, y se lo hago saber. No sé que fue lo que te motivó para tomar la determinación de solucionar todo esto, igual me alegro, porque, como solemos compartir muchos espacios, me resultaba un tanto desgastante tener que darle importancia a una persona como tú e ignorar, pero bueno, por lo menos esos tiempos ya pasaron. Espero que no te hagan jamás lo que tu me hiciste, aún de nuevo, no fue la gran weá, pero en su debido momento dolió bastante.

No creo que te metas acá, y me da risa, porque eres una de las personas que más me ha costado conocer, eres una de las personas más extrañas, y sin embargo entretenidas que he tenido el placer de conocer, pero de cierta forma siento que contigo nunca es suficiente. Creo que no tendré muchos arrebatos de coraje como este así que es ahora o nunca.

Creo que siempre las cosas fueron como a ti más te acomodó, no te culpo porque yo hice lo mismo una vez, y es lo más egoísta que he hecho, y hasta el día de hoy me siento culpable por hacerlo. Espero que hayas sacado algo bueno de todo esto, y espero que la conversación que tenemos pendiente algún día cuando tengas tiempo, suceda.

Un momento ideal para recapitular, y ver las situaciones desde una nueva perspectiva... las cosas no ham cambiado mucho, pero eso está bien... sigo siendo la misma.

Mad world.

2009-07-28T00:59:00.000-07:00

Supongo que siempre esperé tenerte incondicionalmente, pero debo admitir que mi problema siempre ha sido el mismo... creer(te).

*

2009-07-27T15:03:00.000-07:00

Nunca sé cuando será la última vez.
pero tampoco supiste cuando sería la primera, así que viene mucho al caso.

Oh, but I'm afraid that I, well I may have faked it And I wouldn't be caught dead,d-dead,d-dead,d-dead in this place.

2009-07-24T15:31:00.000-07:00

Inspire.

And there goes again, the river of sensations over and over again, this is simple, we are what we are, there's nothing else you can say, OH, you didn't say anything, that's lovely, Oh wow, FUCK YOU, pop ate my heart in one efficient gulp, you are a beautiful monster you know? sometimes I overthink think, I like you and you like her, you made me hate her, when I should be hating you, and there goes again, the pain, and all the things that come with that, sometimes I believe that you understand everything, and sometimes I think that you have NO IDEA of what I'm thinking, Oh wow.

Heart? you DON'T have a heart, pop ate it.

Introduction

2009-07-24T15:11:00.000-07:00

you act like you don't care. But you do and that's why I hate you, because you can't be honest, you're never honest and I don't know when do I have to believe in you, you don't know nothing about me, you think you know me, but you have no idea, and I care so much about you that it hurts, and you don't see it, I'm here, but you see through me, I'm a part of your scenery, of the show you host. I'll never be part of you.

Nunca pensé en cómo iba a morir, pero hacerlo en el lugar de una persona que amo, pareciera valer la pena.

Constantemente doy gracias por Esteban

2009-07-23T15:56:00.000-07:00

Es complicado tratar de definir los trazos de mi vida en este momento, dependo del juicio de una veterana que tomará mi cerebro con sus científicas manos y determinará si soy capaz de volar por mi cuenta o no... todos sabemos que puedo ser muchas cosas, menos mentirosa, y no puedo engañar a una mujer que estudió ocho años medicina con mis patéticas formas de ocultar los 101 problemas que escondo tras la sonrisa número 23 del código de empatía, cómo dije cuando se me fue anunciada la determinación por mi padre, es como pedirle caligrafía a un manco, pedirle a Paula Silva un examen psicológico sobre si tiene la madurez mental para poder sobrellevar una vida independiente.

Ya me imagino tarareando alguna canción en mi mente mientras me hacen pasar a una sala donde esta señora me mirará con ojos escrutiñadores y dirá "Qué sientes en este momento" y mis ganas de salir corriendo, mezcladas con las ganas de gritar todo lo que me ha pasado estos últimos meses darán por origen a un "No sé" que por defecto gatillará un "Lo siento, su hija no está preparada para vivir sola, recomiendo internarla en un psiquiátrico lo más pronto posible" efectuando en mi mente una reacción en cadena, haciendo que me lance como la madre de niña de esa película "El aro" del segundo piso, cayendo en ese mismo pedazo de calle, el que miro cada día y que jamás tendrá sobre sí lo que siempre que querido, y mi cráneo roto será el sello de este hermoso desenlace.

Tengo que dejar de ver tanta tele, las cosas no son así en la vida real.

Pero mis amigos siguen diciéndome que algo está mal, que extraño a alguien, y no hay nada más que pueda decir.

2009-07-20T11:50:00.000-07:00

A tres cuadros de acera de mi casa, mis ojos se clavan día tras día, pensando siempre lo mismo, una ilusión que se mantiene vigente, y que sin pensarlo, se me clava más y más adentro, como una astilla, un huésped no deseado.
Luego, con mi aliento empaño la ventana y escribo lo mucho que una I puede llevarse con una H, un 8 y una Te, y cómo la U se empeña en entrometerse en este problema. No es normal y no es saludable, pero bueno, de ilusiones suelo vivir cada día, y nadie me puede quitar eso, por lo menos nadie que pueda, sólo mi amada cuenta regresiva.

Hace un año yo era más inteligente.

In sen si ble

2009-07-19T10:53:00.000-07:00

Negación - Ira - Aceptación.

Tres pasos sumamente importantes, cada uno introducido más brutalmente que el otro, y me encuentro en un momento sola, pensando, y sintiendo.

Se sintió hasta en fibras de mi ser que no sabía que existían. Supuestamente el corazón no puede doler, pero sí lo hace.

Era una presión tan fuerte que sólo yo lo notaba, estaba envuelta en plástico, no podía ver, supongo que a eso se le puede llamar negación, luego sopesé los hechos, sumé letras, vi conceptos, significados ocultos, y luego el panorama se vio dolorosamente claro, era realidad.

No pude seguir pensando, traté de desconectar mi cerebro del mundo, pero era imposible, la respuesta siempre había estado ahí, el problema era que yo estaba demasiado cegada como para comprenderlo.

Luego quise herir, quise sentir que algo había en el mundo que podría lograr que yo dejara de sentir las olas de injusticia que corrían por mis venas, la ira se hizo cada vez más visible, y no pude parar, simplemente tuve que seguir corriendo, no podía estar parada, era dolorosamente imposible, no era una opción, no tenía opciones, la cuenta regresiva había comenzado, cada número más profundo en mi conciente.

Finalmente cedí, lo tomé, lo analicé, y la respuesta fue obvia, tenía que aceptarlo. era inminente y claro, no habían más vueltas que darle... sólo era una espectadora en un show que yo monté, todo tuvo su significado y su eco, todo lo que toqué y no toqué, todo sobre esta tierra, todo me llevó a esa conclusión, yo-no-me-merezco-esto. No.

Cumpliste mi mayor miedo, felicitaciones.

Suele pasar, que cuando uno pierde el miedo, ya no hay nada más que perder, absolutamente nada, no por desviar la vista, las cicatrices van a desaparecer.

Sólo silencio escucho, sólo eso.

Goes by so slowly.

2009-07-14T06:12:00.000-07:00

No hay maneras de recuperar el tiempo perdido invertido en conocer a la gente; muchas veces es lo que hay, y no habrá más que eso... la gente tiende a desvalorizar el espacio que se da para conocer, siempre pensando que se tiene todo el tiempo del mundo, el problema es cuando éste se acaba, y no hay más; cuando las cifras no van aumentando mientras pasa el día, al contrario, son una cuenta regresiva con una fecha semi-establecida.

El tiempo ha sido desvalorizado por las personas optimistas, que creen que lo tenemos plenamente para hacer todo lo que queramos, y las cosas no son así, al contrario de lo que se piensa, éste tiene fecha de vencimiento, mi tiempo lo tiene, y no quiero pasar otro día pensando que no hice ni aproveché lo que se me sido dado, no es la idea echarse a morir por una decisión ya tomada, por algo que ya no se puede controlar, los minutos se escapan poco a poco, cada uno de ellos es un constante goteo de una taza que tarde o temprano se quedará vacía.

Es divertido y un poco morboso pensar que hubiera pasado, si el momento de saber las cosas se hubiera adelantado un poco, o quizás atrasado... o si simplemente se hubiera omitido, simplemente curiosidad, o no sé, aún me asusta pensar todo ésto, y me da demasiada pena, pero no sirve de nada llorar sobre la leche derramada, y no me puedo dar el lujo de mirar hacia atrás, las cartas están lanzadas y los dados han dado un par de sietes, limpié la mesa.

(paréntesis)

2009-07-13T16:16:00.000-07:00

- Todo va bien- murmuró alguien. Bueno, alguien no: siempre reconocería esa voz.
The host - Stephenie Meyer

Lovely

2009-07-13T16:03:00.000-07:00

He ruined my life, and he had enough time after that to eat a Sandwitch and leave the borders.

Sí, estoy de acuerdo.

2009-07-12T19:19:00.001-07:00

Contaminas todas las aguas que navego luego. El alba no tiene el mismo sabor en tus poemas que en los de ella. Cuando pudo hablar, sólo pronunció "Te qhiero mucho".

De las semanas, saldrán meses, y luego sólo habrá silencio,

Éxito con eso.

//////////

Yo escribo de pecados, no de tragedias.

2009-07-11T14:57:00.000-07:00

No sé cómo evitar que esta emoción se vaya apoderando de mi mente... al principio todo se dio como una pelea más, siempre las mismas armas utilizadas para herir lo más visible de mí, pero no me quebré, no es justo que siempre tenga que ser la víctima del asunto, hasta que ya no pude guardar más y exploté, lo dije todo, dije algo que era evidente, si ella no se había dado cuenta antes, es porque cómo le hice notar, era ciega y sorda, usualmente no me escucha y está bien, no está en las madres entender mucho cuando se trata del dolor que no tiene su nombre, sólo me miró y sus ojos vidriosos, pero honestos me dijeron lo sé hija, y fue ahí cuando lo vi todo, ella sí estaba, el problema es que yo no la veía, y me quebré, y me escuchó, lo que no me esperé fue lo que vino después de eso.

Me vi envuelta en la desesperación, se acababa todo, mi sistema solar había hecho big bang, era el fin.

O quizás no lo era?

Ahora sólo puedo pensar en lo que me depara el destino... Por primera vez en mucho tiempo vi luz.

Ahora el miedo y las mariposas por lo desconocido no me las quita nadie, esto era, exactamente lo que necesitaba.

Las cosas van a cambiar más de lo que jamás nadie se pueda llegar a imaginar, y esta no es una de las típicas frases que tiro antes de despedirme, esto es real.

Just feels so good.

2009-07-11T10:35:00.000-07:00

Second chances: they don't ever matter, people never change
Once a whore, you're nothing more, I'm sorry that'll never change
And about forgiveness, we're both supposed to have exchanged
I'm sorry honey, but I'm passing up, now look this way
Well there's a million other girls who do it just like you
Looking as innocent as possible to get to who
They want and what they like, it's easy if you do it right
Well I refuse, I refuse, I refuse!

Me llama la atención cómo había olvidado eso.

2009-07-10T12:32:00.000-07:00

I want to
I want to be someone else or I'll explode
Floating upon this surface for the birds
The birds
The birds

You want me?
Fucking well come and find me
I'll be waiting
With a gun and a pack of sandwiches
And nothing
Nothing
Nothing

Nothing

El despertar

2009-07-10T12:22:00.000-07:00

No pude creerlo, los hechos estaban ahí, el mismo aire, los mismos pasos, era yo.

Pero no era yo, ya no estaba ahí...

No había nada ahí.

nada.

OCTUBRE

NOVIEMBRE

DICIEMBRE

ENERO.

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

Hear me out

2009-07-06T23:28:00.000-07:00

I join the queue on your answerphone
And all i am - is holding breath
Just pick up i know you're there
Can't you hear - i'm not myself

Oh go ahead and lie to me
You could say anything
Small talk will be - just fine
Your voice is everything
We owe it to love
And it all depends on you

So listen up - this sun hasn't set
I refuse to believe that it's only me feeling
Just hear me out - i'm not over you yet
It's love on the line can you handle it

So how do i do normal
The smile i fake - the permanent wave of
Cue cards and fix it kits
Can't you tell - i'm not myself

I'm a slow motion accident
Lost in coffee rings - and fingerprints
I don't - wanna feel - anything
But i do
And it all comes back to you

So listen up - this sun hasn't set
(I refuse to believe that it's only me feeling)
Just hear me out - i'm not over you yet
(It's love on the line can you handle it?)

So listen up
Look at me straight
Just hear me out
Don't make me wait
I'm not myself
I can't take this
Love's on the line
Is that your final answer

I join the queue on your answerphone
And all i am - is holding breath
Just pick up i know you're there......

So listen up - this sun hasn't set
(I refuse to believe that it's only me feeling)
Just hear me out - i'm not over you yet
(It's love on the line can you handle it?)

Solitude.

2009-07-06T23:15:00.000-07:00

How many times have told me you love her, as many times I wanted to tell you the truth.
How long have I stood here beside you, I lived through you, you looked though me.

Oh solitude, still with me is only you, Oh solitude, I can’t stay away from you.

You many times have I done this to myself, how long will it take before I see?
When will this hole in my heart be mended, who now is left alone but me?

Oh solitude forever me and forever you, Oh solitude only you, only true.

Everyone leaves me stranded, forgotten, abandoned, left behind.
I can’t stay here another night.
You’re secret in my heart, who could it be?

Oh cant you see all the love it was me, how can you be so blind as you see right thru me?

Oh solitude still with me as only you, Oh solitude I can’t stay away from you.
Oh solitude forever me and forever you, Oh solitude only you, only true

A kiss is not just a kiss.

2009-07-01T17:53:00.000-07:00

For a kiss to be really good, you want it to mean something. You want it to be with someone you can’t get out of your head, so that when your lips finally touch you feel it everywhere. A kiss so hot and so deep you never want to come up for air. You can’t cheat your first kiss. Trust me, you don’t want to. Cause when you find that right person for a first kiss, it’s everything.

Grey's Anatomy.

So listen up

2009-06-28T14:57:00.000-07:00

Un tumulto de situaciones se pasean por mi cabeza, pero lo primordial es tener en cuenta que aún amo, y eso no me lo quita nadie, ni las palabras que puedan llegar a herir, o simplemente la ignorancia... solía pensar que lo que teníamos era perfecto, un círculo donde entrábamos y salíamos, hasta que no pude entrar más... cerraste las puertas con tanta fuerza que el viento me lanzó al suelo, sequé mis lágrimas y seguí adelante sin ti, pero con un vacío que hasta el día de hoy nadie puede llenar.

No encuentro las palabras para describir lo que me sucede, sugongo que cuando sucede eso, es cuando se ha perdido el suelo.

Tengo una pregunta.

2009-06-23T10:55:00.000-07:00

Disculpa que te pregunte esto, pero, ¿Quién mierda te crees que eres?

No tienes idea de nada y tampoco es de tu incumbencia.

Leucemia

2009-06-22T22:48:00.000-07:00

No soy quién para decir si lo que pienso es verdad o es mera coincidencia, pero los hechos me han hecho llegar a este punto, donde lo único que veo es lo que siento, porque en general, cuando estoy sola es cuando más puedo escuchar lo que viene de mi interior. Lo primero es que estoy cansada, a pesar del mínimo esfuerzo, no es por algo que hice o no hice, simplemente lo que me rodea está causando una sensación de desconfianza y mucha displicencia, y lo segundo es que siento es que no es sano lo que ha pasado en este último tiempo, y no me voy a desgastar pensando en si puedo solucionarlo o no, porque no puedo y porque no quiero, porque ya es mucho y no me lo merezco, tampoco se lo merece la gente a la que me refiero, y tampoco me interesa si a alguien a quién no me refiero se alude con estas palabras, podría matar dos pájaros de un tiro. No es fácil quebrarse, y volver a recomponerse, pero de lo que me he dado cuenta, es lo más doloroso que me ha pasado ultimamente, esto no es fácil.

Nada es lo que parece... lo que una vez creí como una cura, fue la peor enfermedad que me puso pasar, no hay mayor mal, que la que nosotros mismos dejamos entrar en nuestros cuerpos, y no hay personas buenas o malas en este mundo, no las hay, y a pesar de lo mucho que me costó entender, el antídoto nunca fue una cura, nunca estuve enferma, todo fue mi culpa, y ya no pagaré más las consecuencias, corto esto desde ahora, porque merezco ser feliz, y a su lado jamás lo seré, porque fue lo más cercano a una adicción que pude tener, que sólo pensó en su bienestar, me hizo mal, me pudrió las entrañas, y no me puedo permitir tenerle más en mi vida.

Nadie creyó que podría decir basta, pero lo hice, y lamentablemente este ser engañó a todos con sus buenas intenciones, lástima que de intenciones esté tapizado el camino al infierno.

¿Qué?

2009-06-14T16:11:00.000-07:00

Y las risas se volvieron sordas, las luces bajaron la intensidad, el ruido ya no era molesto, los autos no sonaban tan fuerte, el sol ya no calentaba y el frío traspasaba, cuando noté la realidad y cuando mis ojos se adaptaron a la oscuridad, pude darme cuenta del cambio de estación, ya no era yo, sin embargo era esta nueva persona, la que construyó un fuerte, dispuesto a soportar cualquier tipo de ataque, ese que contendría todas las emociones que tan pacientemente he doblado, apilado y guardado, esa era yo.

Fue fácil fingir, muchas veces hasta lo disfruté, pero cuando te das cuenta que la fortaleza que construiste con tanto esfuerzo se derrumba, algo no está bien. No es fácil pretender, sin embargo me he vuelto adicta a contradecir mis ideales, solía tener ideales, y a pesar de haber sido una y mil veces inconsecuente, nunca lo fui sabiéndolo, hoy sé que lo soy, el mundo ha dado un giro de 180° y ni siquiera me había dado cuenta, no hasta ahora, cada acción tiene su consecuencia, y aunque diga que soy independiente, hay personas que dependen de mí, y yo de ellos... No me gusta el papel de mala persona en el asunto, pero encuentro que en todo hay límites, y ya es bastante el tiempo en que los crucé.

Hace unos meses atrás escribí que no era justo ver en blanco y negro... que quería ver colores, luego me compré una impresora a blanco y negro, y empapelé mi pieza con fotos antiguas de recuerdos que jamás volverán, todas monocromáticas, inseguras y marchitas... No quiero esa vida, no quiero engañarme más y no quiero que personas a las cuales no puedo compensar, dependan de mí o mis estados de humor, no soy lo suficientemente estable como para tener otra mente entre mis manos, no soy lo suficientemente madura como para saber en donde parar, y no soy lo arriesgada que fui una vez al decir todo lo que siento sin perder a alguien... ¿Vale la pena terminar toda esta fantasía a escala de grises por tratar de encontrar mi camino de 32 bits? La respuesta a esta pregunta es simple, pero tomar en cuenta cuanto estoy perdiendo al arriesgarlo todo es difícil, no es sólo herir, separar, humillarme y admitir el error, es más que eso, es perder el mundo en el que orbito, es perder la esencia que me cubre... pero, ¿Quién dice que esa esencia es la que me hace bien? ¿Quién me asegura abrir los ojos y ver cómo amanece nuevamente? ¿Quién le devolverá su real color a la noche? ¿Valdrá la pena quedarme sola? No lo sé... creo que tengo poco tiempo para decidir esto antes de seguir arruinándome/arruinando mi vida/vidas.

Poco a poco mis palabras van perdiendo el sentido, ¿Cuándo fue que renuncié a todo lo que me hacía capaz de expresarme? ¿Lo he perdido todo?

¿Es más fácil ignorar todo lo que ha pasado, y seguir adelante?

No.-

Wicked Game

2009-06-09T15:36:00.000-07:00

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you.

No, I don't want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you (This world is only gonna break your heart)

What a wicked game to play, to make me feel this way.
What a wicked thing to do, to let me dream of you.
What a wicked thing to say, you never felt this way.
What a wicked thing to do, to make me dream of you and,

I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you.

The world was on fire and no one could save me but you.
It's strange what desire will make foolish people do.
I never dreamed that I'd love somebody like you.
And I never dreamed that I'd lose somebody like you,

No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
No, I want to fall in love (This world is only gonna break your heart)
With you (This world is only gonna break your heart)
No, I... (This world is only gonna break your heart)
(This world is only gonna break your heart)

Nobody loves no one.

Algún día te lo agradeceré.

2009-06-07T13:12:00.000-07:00

" but I am okay. I deserve more, and I know that now. And maybe you knew that inside, that you couldn’t give me that yet. So you set me free. We would’ve been so great, you would never have wished for more than I would’ve given you. But you never gave it a chance. So now you’ll never know what could’ve been. Maybe someday you’ll regret it, maybe someday you’ll think it was the best decision you ever made, but maybe someday you’ll see me walking, smiling and happy, alongside someone who’s also smiling and happy because he has my heart. Maybe then you’ll stop and realize what you’re missing, because someday, someone is going to thank you for letting me go…"

http://quotewhore.tumblr.com/

Es idea mía o falta algo?

2009-06-03T12:33:00.000-07:00

"(...)
Maybe someday you'll look up
And barely concious you'll say to no one
Isn't something missing ?

You won't cry for my absence, I know
You forgot me long ago
Am I that unimportant?
Am I so insignificant?
Isn't someone missing me?

Even though I'm the sacrifice
You won't try for me, not now
Though I'd die to know you loved me
I'm all alone
Isn't someone missing me? "

Forgive me.

2009-06-01T17:36:00.000-07:00

Can you forgive me again?
I don’t know what I said.
But I didn’t mean to hurt you.

I heard the words come out I felt that I would die it hurts so much to hurt you.
Then you look at me you’re not shouting anymore you’re silent me, broken.

I give anything now to kill those words for you.
Each time I say something I regret I cry I don’t wanna lose you.
But somehow I know that you will never leave me.
Cause you where made for me somehow I’ll make you see how happy you make me.

I can’t live this life without you by my side
I need you to survive.
So stay with me you look in my eyes and I’m screaming inside that I’m sorry.

And you forgive me again.
You’re my one true friend and I never mend to hurt you.

Hay veces en las que te rompería el cráneo e introduciría mil palabras para que entendieras lo mucho que me arrepiento de todo lo que pasó, siento que sigo tomando malas desiciones que siguen alejándote de mí, y que no puedo hacer nada para que entiendas lo mucho que significas en mi vida, pero no, no entiendes y está bien, no es justo que dejes pasar todo esto por el poco tiempo que ha pasado, pero es así, y lo siento y extraño los viejos tiempos, no tan viejos, en los que todo era más fácil y no era tabú, y no éramos tabú... extraño la simpleza de las cosas, reír y pelear, pero últimamente las cosas están tan mal, que ni siquiera te molestas en darte cuenta que cuando te desquitas con lo que tienes, de hecho sí me haces daño, mucho, lo sabes, y quería que supieras eso, porque no soporto más la situación de tener que seguir como si nada hubiera pasado, cuando en realidad sí pasó algo y no puedes perdonarme, te extraño y es algo constante.

And then she crushed into the floor.

2009-05-31T13:28:00.001-07:00

No puedo estar más resignada, no de una forma negativa, al contrario... dejé de pensar las cosas, de verle el lado positivo o el negativo, la vida me dió limones e hice limonada, así de simple. Ya no puede verse de otra forma, porque la masa siempre tuvo la razón, quise llevar la contraria, diciendo que no era sano vivir de momentos, que no era justo y era molesto, pero analizando mejor las circunstancias, no hay nada determinante en este planeta.

"No quise creerlo, era algo irreal... pero aún así estaba ahí y lo estaba viviendo, era ese momento, en el que la tierra deja de moverse, en que los pájaros se confabulan y se callan, dejando al mundo en silencio, en el que los minutos duran horas y en que no hay nada malo que pueda llegar a suceder, y bueno, luego llega la realidad y chocar contra el piso suena como juego de niños."

Sobre todo en las noches

2009-05-29T16:36:00.000-07:00

Hay veces en las que te siento tan dentro de mí, que resulta imposible sacarte, eres mi centro, y en el centro es donde pierdo el equilibrio.

Conversaciones simultáneas.

2009-05-27T13:49:00.000-07:00

"Fue claro, lo dijo y no supe entender... las palabras habían salido de su boca y habían tardado una eternidad en llegar a mi mente, era imposible entenderlo, su boca gesticuló y reprodujo esas palabras, pero esa cara no encajaba, nada encajaba, no era lo que esperaba escuchar y menos de él, era una mentira más, algo que no tiene base y él jamás pensó que yo sacaría por deducción, pobre iluso, creía que tenía lo mejor de mí, cuando en realidad la que siempre estuvo jugando fui yo.

(...)

¿Quién hubiera pensado que ibas a utilizar un arma mil veces usada por mí, y que ibas a apelar al sentimiento del recuerdo para comprobar tu dominio del asunto? Increíble, lo creí y lo analicé, lo desmembré tomando fibra por fibra... Y el resultado fue positivo, era una farsa, como siempre viniendo de ti, toda tu vida es una mentira y lo peor es que piensas que engañas a todo el mundo, cuando en realidad el único que se engaña eres tu. Juegas de una forma impresionante con los demás, tomas lo que quieres y haces daño a diestra y siniestra, aunque considerándolo mejor, tu siempre has optado por actuar de forma más siniestra que diestra, en ti no está el hacer el bien, sino sembrar la semilla de la duda, desorganizar los pensamientos y hacer lo imposible por hacer que los demás no sean felices, te ha resultado muy bien, pero ya sé lo que eres, y lo que se viene, te lo aseguro, ni siquiera lo vendrás venir, todo se devuelve, y querido, si no es por mí, será por otra, o quizás por otro, en estos días nadie sabe lo que pueda pasar a la vuelta de la esquina".

Sólo por un momento.

2009-05-24T14:10:00.000-07:00

Si sólo pudiera decir todo lo que siento y pienso en este momento, si sólo se me diera la oportunidad de poder ser yo misma, sin tener que tenerlo bajo siete llaves, cada una bajo otra, todo sería más simple, podría volver a respirar y ser más real, pero eso está fuera de discusión, jamás me arriesgaría a perderlo todo, aunque siendo honesta, ya he perdido demasiado.

Oye.

2009-05-23T18:59:00.001-07:00

Breve e insegura, pero te quiero.

Eh Eh (Nothing else I can say)

2009-05-22T12:09:00.000-07:00

94 veces he dicho todo lo que pensaba, y ahora que tengo tanto que decir, estoy sin palabras... no sé que pensar, quizás debería dejar de pensar.

Pero la ultima vez que hice eso terminé tan dañada que ni nadie volvió a reconocerme.

¿La gente cambia?

You can't live with fear

2009-05-21T09:19:00.000-07:00

(...) Luego agaché la mirada, no sabía que decir y preferí el silencio... él sería mejor recibido que lo que tenía que decir, total, ya no importaba, los tiempos habían cambiado y ya cualquier cosa que pudiera o no decir no iba a cambiar los hechos, tan fuertes que hubieran pasado por murallas, encerrándome a mí y todo lo que tenía que decir al respecto. El silencio llenó los rincones y pronto fue alguien más ahí, se desvaneció súbitamente con más preguntas, y yo sin poder entender por qué éstas ocupaban espacios en mi mente, ya no eran válidas, ya no existían, habían sido suprimidas, y no levanté la mirada, porque no había nada que mirar, porque simplemente el hecho de querer responder algo que no tiene respuestas es un círculo más que no puede cerrarse, soy una historia inconclusa, y tú no eres más que el vago recuerdo de lo que siempre quise saber.

Siempre quise cantar lo que sentía, decir todo con melodías que nadie conocía, envolver mis sentimientos en papel celofán y mandarlos a tu dirección sólo porque sí, esa era yo, una persona que no tenía miedo a nada, y que jamás vivió con miedo, todos los días ese post-it me lo recuerda, porque suelo olvidarlo, suelo olvidar con lo que vivo, con las espinas de plástico clavadas en mi espalda, vivo con miedo, pero debo enfrentarlo, porque si sigo así jamás podré ser lo que alguna vez quise ser.

Éxito con eso.

Hija del Destino.

2009-05-16T16:57:00.000-07:00

No hay señales claras en este mundo. No las hay, y está en nosotros descubrir lo que debemos y no debemos de hacer... es simple. Si vemos que estamos saliendo muy heridos de algo nos alejamos, y si estamos siendo felices nos quedamos... el problema cae cuando somos felices, pero sufrimos por serlo sólo de una forma, sin poder lograrlo plenamente, lo cual conozco muy bien, ya que me ha pasado, y en esas situaciones simplemente hay que optar por lo que es mejor para todos y dejar el drama. Pero que difícil es dejar el melodramatismo y dejar de hacerse la víctima. ¿Se puede hacer en silencio? No. tenemos que gritar lo que nos duele, no quedarnos con las palabras en la boca y vivir en constante agonía personal.

Estoy harta de agonías personales, de tener que vivir mis problemas todos los días y no poder decir lo que siento simplemente para no herir a otras personas, yo también tengo vida y también necesito expresarme. Se supone que somos el "sexo débil", que tenemos que ser defendidas, sin embargo este último tiempo he tenido que callarme cosas tan fuertes, sólo para que las personas a mi alrededor no tengan que saberlo, y me callo, lo escondo y se pudre, así no se puede vivir y esto de cierta forma es un alivio, las cosas tienen un límite y yo lo toqué hace rato, aunque siempre el cariño ganaba, no tiene por qué ser así.

En fin, no iba a eso y me desvié del tema... la cuestión en sí, es que yo si vi las señales, y fui la persona más ciega del mundo, las ignoré, las cuestioné y forcé al destino.

El destino me mostró un Powerpoint. Tenía razón, y la cara de "te lo dije" NADIE se la sacó.

Bueno, ahora estoy por mi cuenta para variar, y mis opciones son un poco variadas... optaré por tirar una moneda, confiemos en el destino y su manera de actuar tan mierda.

No matter what.

2009-05-10T22:39:00.001-07:00

Y si no es ella.
Será otra.

Prólogo.

2009-05-10T21:44:00.000-07:00

Usualmente cuando algo no me gustaba, y el resultado era inevitable, le pedía ayuda a mis personas más cercanas y ellos me decían que no me preocupara, que lo que me afligía no iba a pasar, tengo bastantes buenos amigos y me siento muy protegida por ellos, pero hay ciertas cosas de las que ellos no pueden sacarme, y menos hacer que no sucedan. Siempre espero el consentimiento de estas personas para cualquier preocupación que yo tenga, esperando que me den una mano, algo que me haga pensar que no hay miedo... pero las últimas bengalas de peligro se han hecho ver, y ni siquiera la mayor ayuda de ellos me salvará de lo inevitable.